Povești cu sâmburi de adevăr

Uimitoarele Aventuri ale Agentului sub Acoperire contra Organizației ”de Clasă G”

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

București, 15 ianuarie 2017, ziua lui Mihai Eminescu (nesemnificativ), sediul Enermed ECEAETTC (știm, abrevierea e cam lungă, lucrăm la asta)

Agentului sub acoperire, nu-i dăm numele, dar să-i zicem Răzvan, i se dă o misiune ultra-secretă, ca auditor energetic complex de gradul 1, super-antrenat. Mai întâi de toate, avem înregistrarea discuției dintre el și superiorul său:

– Răzvane, în primul rând în misiunea asta, o sa fii Agentul Certificat!
– Certificat, domnule?
– Da.
– Alt nume n-ati găsit, domnule? Cum ar 007, nu că ăsta e luat de blondul ăla.
– Nu, Certificat rămâne.
– Sună ca Agentul Semafor sau Agentul Râșniță, Agentul… Buletin. Incercă Razvan să mai facă câte o glumă.
– Bine, dacă o ții așa o sa fii Agentul Certificat Energetic in misiunea asta!
– Whaaat?! 

Astfel își începu misiunea Agentul Răzvan, nu-i dăm numele. Rolul său era de a se infiltra într-o organizație “mafioată” bine pusă punct ce se ocupa exclusiv cu furtul de energie termică din apartamente, case, cladiri etc. Cu alte cuvinte, au o mașinarie infernală cu care sug pur si simplu aceasta căldură emanată de cladiri transformând-o într-o sursă ieftină de energie pe care o vând mai departe la prețuri mult mai mari.

Organizația pe numele ei de cod… Organizația, merge pâna acolo încât acționează până la cele mai înalte niveluri ale statului, astfel încât tot ce este reabilitat termic, nou sau vechi, se face de mântuială, iar scurgerile de căldură sunt tot mai mari, astfel ca Organizația să fie cea care are numai de caștigat, in defavoarea proprietarilor care cred ca au facut o treabă bună cu reabilitarea termică.

Realitatea fiind însă alta, in lipsa unui audit din partea noastră a Expertilor in Certificare Energetică, Audit Energetic, Termoviziune sau Termorafie Cladiri (ECEAETTC). Da, trebuie sa schimbam numele, este un pic prea lung. Unde mai pui ca sub acoperire avem si un SRL la sfarsit. 🙂 Atat.



Agentul Certificat Energetic se urcă de urgență in mașina lui neagră (da, este un clișeu, negru) și porni in trombă, așa ca să pară cât mai Action, până la primul semafor ce indica Roșu! Fuseseră 200 de metri de Action. Atât. Era în București, totuși, nu prea poți avea parte de curse așa ca-n Fast and Furious, pentru că știm cu toții cum se circulă. De-aia nici nu s-a făcut franciza aia la București.

Verde! Agentul Certificat Energetic porni cu scârțâit de roți pentru numai 50 de metri când intră in plin într-un vestit ambuteiaj. Da, cel din Berceni, unde se construiește, parcă de douazeci de ani, un banal pasaj auto. Organizatia lucrează fin si aici, se pare. 🙂

Un fleac. Agentul parcă de urgență pe strada Mărțișor (da, aia pe care este si casa lui Tudor Arghezi) și scoase din portbagaj o bicicletă. Galbenă, nu neagra. Bicla e sfântă in București. Trebuie să fii atent la gropi si ”bizoni” și să reușești să te deplasezi decent, întreg. Da, ”bizoni” in Capitală. S-a mutat Rezervația de Bizoni aici. Și, ai dracu, nu vrea niciunul să scape și să se ducă, deși nu sunt ingrădiți și nu-i ține nimeni cu forța

In fine, aceasta e altă poveste si misiune ce-i revin Agentului Stop Bizonilor! Despre asta in episodul următor.

Ca să se infiltreze in Organizație, Agentul Certificat Energetic trebuie să dețină un apartament care să fie neizolat termic și să apeleze la o firma de anvelopări cladiri, case, apartamente etc. Când firma va veni să anvelopeze Agentul va evalua această lucrare prin Gadgeturile lui specifice de Super-Agent și o va încadra într-o clasă de la A la G. In care A este cea mai tare lucrare posibilă la nivel de economisire energetică. O casă verde, pasivă cu pierderi zero de energie, caldură.

Organizația nu-și va dori niciodată o casă de clasă A, pentru ca ei ce-ar mai putea fura dintr-o astfel de casă? Țelul lor este un G permanent si perpetuu. Dar accepta si un F ca să nu bată la ochi prea tare.

Agentul nostru ajunse rapid acasă cu bicicleta galbenă, deși nu era tocmai o vreme bună de pedalat, dar era o iarnă blandă, fară zapadă (asta pana in februarie cand a nins de doua ori dar bine de tot, n.r).

Casa lui de clasă G (va dați seama ca nu era casa lui, era o casa “de lucru, sub acoperire”) trebuia reabilitată de urgență. A pus mana pe telefon și a sunat la o firma de anvelopări:

– Bună ziua, doresc si eu…
– Da, sigur doriti anvelopare, nu?

– Da, dar de unde stiți? intreba mirat Agentul Răzv… Certificat Energetic (ups!)
– Organz… Firma noastră știe tot, avem o bază de date, sisteme de supraveghere satelit, oameni de teren care identifică problemele, suntem o firmă mică, un SRL mic, dar inimos. Ținta noastră este sa avem numai clădiri de clasă energetică A si B!

Asta cu SRL-ul inimos îl facu pe Agent sa zâmbească, gândindu-se la ce gogoși vindea nenea de la celalalt capat al firului. Normal că știa că pentri anvelopare sunase, doar asta faceau, doh!

– Nu zâmbiți ca noi suntem seriosi, continuă nenea de la telefon. Dar dacă tot v-am facut să zâmbiți să stiți ca avem si o Gogoșerie la sediu, mai aducem un ban la bugetul firmei iar dimineața avem și gogoasa, și cafeaua… la botul calului, cum s-ar zice, he-he-he…

Agentul rămăsese oarecum interzis, de unde știa nenea că el zambea? SI mai ales cum o firmă de anvelopari poate avea o Gogoșerie? Cel mult o Covrigărie iși puteau permite, ce naiba? Foarte dubios! Totul luase o intorsătură incredibilă. Acum trebuia să apeleze la bunul său prieten, Agentul Sanitar zis și Sanepid, ca să verifice dacă nu sunt urme de polistiren in gogoșile alea ce le tot vând ei. Dar asta, în episodul de după episodul următor, țineți pe-aproape! 🙂

In zilele următoare firma de anvelopări a venit, și-a terminat lucrarea și a oferit un Certificat pe care scria că-i o lucrare de clasă B. Agentul a semnat pentru B și in urma cercetarilor lui, ulterioare, casa era de clasa F, exact cum se aștepta. A facut ceva cercetări și prin vecini si a constatat că Organizatia lucrase “bine de tot”, toate casele care erau “reabilitate termic” ca fiind de clasă A sau B erau de fapt de tip F, rar cate una de tip E.

termoviziune
Caștigul cel baban al Organizatiei, pe lângă mașinaria infernală cu care ei “sugeau” și înmagazinau această cădura (foloseau niște drone destul de high-tech, nu intrăm în amănunte tehnice), venea chiar din faptul că proprietarii consumau cantități mari de curent electric si gaz natural in perioada rece dar și în cea caldă, cele doua resurse fiind acaparate tot de Organizație. Era o Caracatiță dată dracului, pe care agenții de la ECEAETTC încercau s-o lase fară tentacule de ani buni.

Agentul nostru iși contnuă cercetările și adună noi si noi dovezi despre ce făcea Organizația. S-a angajat, chiar, pentru o perioadă la o firma de anvelopari, nu de anvelope după cum inițial se dusese la interviuri, ca să vadă cum functțonează totul. Alături de alți “Dorei” a aflat dedesubturile “business-ului”:

“Ce-ai mă, păi noi punem polistiren din ăla ieftin si subțire, nu din ăla de 30, dăm peste el cu vopsea și nu știe ăla (clientul) ce-i punem noi acolo”

“ Nu știe ei ce facem noi… Pentru ăia care sunt cu geana pa noi, aducem un pachet de polistiren mai gros, dar tot din ăla subțire punem, ce sșie ei? Că doar nu o sa stea lângă noi tot timpu’! La sfârșit oricum arată frumos așa vopsit!”

“Ne omoară șefu’ dacă nu facem treaba așa cum ne zice el. De-aia și câștigăm destul de bine, ca le e rău la proști! Păi nu am eu acasă o casă dă tip A? Cu pompe de caldură, cu polistiren de 30, cu panouri fotovoltaice si solare, sistem de ventilare… Ehe, saăvii pe la mine o dată, să vezi ce însemană o casă adevarată! Dacă mai stai pe-aici o să-ți faci și tu una, nu fi fraier!”

Astea erau numai câteva din declarațiile unor “Agenți sub acoperire de tip DOREL”. Amintiți-vă numai câți de-alde DOREL din ăștia auziți si vedeți tot timpul ca să vă dați seama unde bat, da? DOREL e abrevierea pentru Dispoziiv de tip Om pentru Reparații Eronate dar Legale. Acum ințelegi cum se leagă TOTUL?

Ei bine, cu ajutorul datelor și a dovezilor strânse, Agentul Răzv… agentul nostru a mers la sediul Enermed ECEAETTC SRL bla-bla-bla… si a conceput împreună cu ceilalți agenți un Plan Malefic (in sensul bun, daca exista așa ceva) de combatere a Organizației cu ajutorul Agenției Bloggerilor Anonimi si NeAnonimi (A-Listeri) astfel încât toate informațiile strânse să fie date publicității, sa ajungă la cât mai multă lume prin Social-Media, iar in final Organizația-Caracatiță sa fie, nu decapitată, ci ”deztentaculizată” și apoi decapitată. Nu în sensul “ăla”, dar deconspirată iar toți cei implicați arestați și închiși în pușcării de clasa G, da?

Deznodamantul?
Îl știi. Dacă citești acest articol ai aflat deja de puterea absolută deținută de Agenția Bloggerilor în colaborare cu Agenții de Certificare Energetică, ce au rezolvat acest caz reușnd să strârnească interesul tuturor oamenilor proprietari de case, apartamente sau clădiri, să le expertizeze energetic și să le aducă la nivel de secol XXI, nu de secol XIX.

Misiune încheiată, Agent!

logo

Articol scris sub acoperire pentru Spring SuperBlog 2017 de Agentul Mandache.

 

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

Comments

comments

2 thoughts on “Uimitoarele Aventuri ale Agentului sub Acoperire contra Organizației ”de Clasă G”

Leave a Reply to Ts Secrets Cancel reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *