10ce motive sa vezi The Hateful Eight a lu’ Tarantino

Vrei zece motive sa vezi filmul lui Tarantino? De ce? Nu-ți ajung opt? 🙂
(atentie, poate contine spoilere!)

1. Muzica originala semnată de Ennio Morricone (sau cam asa ceva) e un plus important. Da, acel Ennio, vestit pentru muzica din westernurile de altadata. Acum având vreo 200 de ani. Si ceva.
Apropo, si asta e un western. Tot intr-un deșert dar un deșert de zăpadă din Uaioming Wyoming.

2. Actiunea se desfășoară in doar două locuri, practic. In diligentă /trăsură si-n mica căbănuță /magazin. Mie-mi dă senzatia de teatru, sau cel putin s-ar putea juca si pe o scenă de teatru destul de lejer. Dialogurile, completate de actiune, duc totul la un alt nivel. Mult mai mare si mai intens.
Cam ca-n “Petrolul, aurul si ardelenii” – seria. Aceasta a fost o glumă. 😉

3. Vrei sa vezi mai mult sange decat in oricare alt film de-al lui Tarantino? Ăsta-i filmul! Sange si capete smulse. Iar “personaja” Daisy Domergue si-o ia in mare fel! Din toate pozițiile si de la toti!
Da, e un “gangbang” marca Tarantino. O sa iti dai seama ce spun… Ajunge in final sa arate mai scary decât Carrie. (scuzati rima neintenționată).

4. Tarantino cred ca e singurul care si-a permis sa-i zboare căpățâna lui Channing Tatum (da, joacă si el). Ma rog, “joacă” e un fel de a spune.
Acum, admiratoarele probabil vor plange in pumni cand ii vor vedea creierii imprastiati pe soră-sa, dar merg pe ideea ca nu vor vedea filmul sau se vor duce dupa nachos in momentul ăla.

5. Samuel L. Jackson, dupa cum bine stim, e fratili lu’ Tarantino din alta mamă. D-aia Quentin isi permite sa meargă pe nepotisme d-astea si sa-i mai dea o pâine de mancat încă intr-un film. Si bine face!
Jackson e preferatul meu chiar si dupa ce da o mw*ie unui lumber in zapada si dupa ce-i zboara Tatum *oaiele pe tavan. E misto personajul creat si jucat de Jackson. Si desi ai crede ca-i “cheia”, nu e. Sau…  😉

6. Acțiunea pe capitole este misto gândită. La fel si revenirea la poveste din alt unghi (ca tot se poarta acum prin carti, povesti d-astea). Kurt Russell e interesant dar nu ma convinge. Ieșirea lui din scena, destul de rapida, ma ajuta sa ma concentrez pe alte personaje mai “colorate”.
Tip! Ușa căbănuței e un laitmotiv misto si funny, scrisoarea de Lincoln, si la fel si WC-ul din depărtarea cabanei, care desi e adus in imagine ca si când ar urma ceva important, in realitate nu-i nimic. Poate numai criticii sa-i gaseasca nu-stiu-ce “alegorie moarte-nuntă”.

7. Seriful da senzatia ca se face ca le stie pe toate si chiar se face ca le stie pe toate, iar până la final nu-i baiat rau. Desi provine din “parinti campioni”. Mai exact din ta-su, ca de mă-sa nu se stie si nici nu conteaza. Cam ca toate femeile din westernuri, mai putin asta (Daisy) din film, Dr. Quinn, Sharon Stone in filmul ala etc. Da, hmm,  sunt cateva.  😉
Oricum, seriful închipuit ramane inchipuit si are si el rolul sau destul de important spre final. Mai important decat al lui Michael Madsen, ratacit pe acolo.

8. Despre celelalte personaje nu mai vorbesc, ca nu vreau sa mai dau spoilere. Va las sa vedeti filmul si sa-mi ziceti daca am sau nu dreptate in unele motive de mai sus. Toate personajele au ceva misto. Ma rog, mai putin Channing. 😀

Este un film de nota 8.1 pe IMDB care nu pare a avea prea mari incasari, dar na, nu oricine il iubeste pe Tarantino. Pe mine m-a câștigat din nou dupa ce m-a cam dezamagit cu Django. Acesta este de-al optulea film al lui Tarantino.

PS: da, stiu nu au fost 10 motive. Au fost mai multe! 😉

#mandachisme

 

La party cu fetili! ;)

O stii pe Makita? Cum, n-o stii pe Makita? Makita este o…
O sa o prezint mai incolo, caci momentan trage de mine o gaina. O gaina? Da, o gaina. De fapt, trag mai multe gaini. Sunt ceva. Vreo cincizeci de gaini si cinci cocosi. Da stiu, cam multi cocosi. Dar, na, sunt si o gramafda de gaini…
Deci, trag de mine in momentul asta vreo cincizeci-si-cinci de oratanii.
De ce trag de mine? Pai, au nevoie de un cotet nou. Asta in care stau este mai mult improvizat si oricat imi place mie improvizatia cand vine vorba de actorie si show-uri live, aici nu merge cu gainarii d-astea. 🙂
Am o curte in care isi fac veacul (si ouale) gainile astea si daca tot le iubesc mi-am propus sa le fac un cotet nou. Am si trasat proiectul, asa in mare.pe hartie. Va fi cotetul propriu-zis, iar in continuarea lui, va fi si o magazie pentru una-alta.
Gtools

Voi lua niste placi din acelea de OSB, si le voi taia, le voi pune pe un schelet de metal (pari si alte tevi de prin curte), voi pune si un acoperis din acela ondulat de tip azbest. Inauntru vor fi niste traverse mai mari sau mai mici, din lemn, pe care vor sta ele, ca le place sa se cocoate. Acum de exemplu, vara, stau prin pomi. Noroc ca nu au si cuiburi.  🙂
Asa ca in noul cotet vor fi si cuibare, umplute cu paie, si sper eu, cu oua. Dar pana atunci, zic sa ma apuc si de treaba ca stau astea cocotate pe mine, ca in pom. Ho, ca va fac si cotet, ce-aveti! Nu vedeti ce zic aici?

Gata, pe rand, incolonarea! Si nu ma refer la gainuse. Vreau sa-mi scot sculele, fara de care nu am cum sa construiesc “palatul”…
Ce? Ce sa fac? (o clipa ca ma striga sotia cu fii-mea) Un ce? (ma fac ca nu inteleg, ca nu stiu).
Da, dupa ce o sa fac cotetul, ma apuc si de el!

Da, se tot tine de mine sa fac un foisor pentru curte sa avem un oarecare confort cand mai luam masa sau stam la un pahar de vin bun. O sa-i vina randul, dar dupa ce scap de gaitele astea de gaini! Ia, mai lauti de aici niste graunte, fetele lu’ tata…

Cocos-cu-5-gaini
Ce ziceam? A, sa scot sculele! Acum intervine si Makita. Sa ti-o prezint. De fapt, am mai multe Makite. Sunt si eu un fel de cocos printre Makite. Sa intre fetili, asa-zisele scule electrice:

* Makita – masina de insurubat cu impact (una din preferatele mele)
* Makita – polizor unghiular mic (asa mica e taioasa rau, stii cum ti le taie?)
* Makita – fierastrau pentru decupat (sst, acesta este de imprumut, am un vecin ce face mic mobilier)
cositoare cu motor Makita (pe asta n-o folosesc acum, dar o aduc si pe ea asa sa ma dau mare; eventual poate tund ceva gaini)
* …  aici as mai avea nevoie de o drujba, dar data viitoare, pana atnci vin si lemnele pentru iarna.

makita 2

Da, sunt bolnav cu Makita. Mi se trage de cand m-a prins nevasta-mea cu ea. Cu Makita. Ziceau baietii cand mai intreba de mine, unde sunt si ei ziceau in cor ca sunt cu Makita. Ea nestiind cine-i Makita. Si pana a aflat ca e o gluma intre noi, baietii… Am cam mancat numai sanvichuri si alte chestii incropite de mine. NU, la mancare Makitele nu se prea pricep. Nici eu.
Makitele mele sunt luate de la unu’ GTools. Nu, ca nu e baiat rau. 🙂
Este un site. Un magazin online, ca sa fiu mai exact. In fine, acolo gasesti tot ce-ti trebuie, la pret bun daca vrei sa faci totul (sau aproape totul) de unul singur, acasa. Sau cu prietenii. Sau cu… Makitele!
Ia hai ca m-am intins la vorba si trag makitele gainile de mine, e rost de treaba!
…………………………..
makita

Gata! V-am zis ca am terminat cotetul cat ai zice… cincizeci de oratanii?  Ei bine, nu mi-a luat nici macar o zi intreaga.
Bine, l-am inaltat si facut asa cum am vrut cu ajutorul “prietenelor” numai ca a mai ramas de aranjat inauntru si de vopsit pe afara. Cum sunt harnic din cale-afara, il termin rapid.
Acum, daca tot mi-a mai ramas timp si ceva materiale ma apuc si de foisor. Sa nu mai aud si “orataniile” mele dragi (nevasta-mea si fii-mea) ca se ratoiesc la mine. Da, ele sunt ratustele mele. Nu v-am zis ca am si rate? 😉

Hai, cine vrea un ou praspat facut in noile cuibare? Ssst, liniste. Se aud si ouale cum cresc! Fac cinste cu o masa buna si frumoasa, langa nuc, in foisorul ce va fi gata in doua zile. Ne vedem, deci poimaine? Hai ca vin si fetele! Care fete? Makitele! 🙂

Gtools_mic-300x240

Articol scris cu o Makita pentru SuperBlog 2015
sursa foto (cu gaini) europafm.ro

Am aflat din surse nesigure… (fragment)

– Actul I –
Scena 2

Narator:
Intr-un decor rupt parca din filmele science-fiction sau pentru nostalgici, Maria Mirabela in Tranzistoria, cateva componente de PC -acel computer personal ce ne insoteste cam oriunde – stateau de vorba intr-o poiana dintr-o carcasa PC:

Memoria RAM (isterizata nevoie mare si transpirata):
– Bai frate, ce ne facem? Voi mai puteti asa? Nu mai pot sa lucrez si sa rulez in conditiile astea!

Placa Video (cu bigudiurile pe cap si un pistol tip shooter in mana):
 Da’ ce patisi soro, care esti tot timpul “in lucru”? Ti-ai facut timp si pentru noi, sa ne mai bagi in seama?

Placa de Baza ( vizibil obosita, se baga si ea in discutie, fiind oarecum depasita):
– Ce sa aiba? Ce avem cu toti! Nu vezi ce urla? Ma dor toate circuitele si aia urla ca nebuna!

Memoria RAM:
– Uite, ca zice si Placa… Pai, fratele meu care ma ajuta tot timpul si sufla din greu alaturi de mine, CPU-ul nu mai poate ca se incinge si zice ca se sufoca! Ca n-are destula putere. Si cireasa de pe tort… nu va URLA si voua?

HDD (hard disk-ul intervine si el, dintr-un colt):
– Bai, voi stiti cum e sa-ti dea BAD-uri la scriere? Stiti? Pai nu stiti, ca voi nu tineti minte nimic. Trebuie sa tin eu minte si pentru vo… vo… vo… voi. Uite ca iar incepe. Cum ne aprindem, un pic pe aici si incepem sa ne agitam, incep sa su… su…su… sufar si eu si iar una-alta. Ma paste, naibii vreo inlocuire cu un alt HDD. Si de-abia ce ne imprietenisem p-aici…

Memoria RAM (vizibil iritata din ce in ce)
– Pai da, ma! Ca mai e si cu nasul pe sus, ca vezi-Doamne ea ne tine in viata, ea e inima computerului… si daca urla, ce? Ca ei i se falfaie… Ea isi permite ca de! E Sursa!

Placa Video (incercand sa ocheasca cu pistolul de shooter ceva nedefinit):
– Sursa. Da, ea e de vina! E cea mai veche pe aici si crede ca poate face ce vrea ea! Pai noi suntem mai noi decat ea. Noi ne-am upgradat, ne-am schimbat, mergem spre bine, dar ne trage ea in jos si ne mai urla in cap!

Placa de Baza (pusa pe fapte, isi sufleca manecile):
– Pai si cum facem s-o dam jos? Are careva o surubelnita, ca fisele ni le scoatem fiecare de pe unde suntem mufati. S-o dam afara! AFARA! IESI AFARA!

HDD (cu pumnii ridicati in aer):
– Ho, ma ce tipi asa! Pai daca o de… de… de…conectezi pe ea, te deconectezi pe tine si n-ai rezolvat nimic! Treaba e sa-i spunem cumva Stapanului! Sa-i transmitem, sa ne scape de u… u… urlatoare. Sau… s-o sabotam! Eu votez pentru sabotare!

Placa de Baza:
– Si eu la fel ! S-o sabotam! Dar, cum? Are careva o idee? Ia cauta in memoria aia a ta HDDule. Ajuta-l RAMule, putin!

– ACTUL I –
    Scena 3

Narator:
Toate componentele erau de acord ca Sursa de Alimentare ce le chinuia de ceva timp, trebuie sa plece. Sa dispara, sa vina una noua sa le ajute sa fie ELE, sa dea tot ce pot, nu numai sa le tina in viata si mai ales intr-un sunet asurzitor.
Trebuia cumva sa o saboteze. Zis si facut. RAM-ul vorbi cu CPU-ul, Placa Video cu cea de Baza care impreuna cu HDD-ul si se decisera sa… Sa, nimic! Ca nu stiau cum sa o scoata la capat. Si cum se framantau ele asa…

Memoria RAM (victorioasa, mai ceva ca Arhimede):
– Stiu! O sa turnam apa pe ea! Asta cu apa merge. Numai sa nu va stropiti si voi…

Placa de Baza (dand din umeri si clipind des):
– Da, ma, dar de unde luam apa? HDD, tu stii de unde putem lua apa? Sau sa producem?

HDD (scarpinandu-se in crestetul capului)
– Pe mine ma trec toate apele cand va aud cum vorbiti. Si… Si.. Si… Sincer? Alt plan nu aveti? Auzi si tu, apa! Hmm…

Butonul ON/OFF (interveni si el in discutie, dupa ce statuse mai retras):
– Va scap eu de ea. Da’ ce-mi iese? Teoretic si practic cam eu comand sursa, deci ar trebui sa ma stie de frica daca ma ratoiesc la ea, oricat de mic si neinsemnat par.

HDD (cu ochii mari si dand rateurile obisnuite)
– Cum po.. po… po.. .poti sa ne ajuti tu? Chiar poti? Sa nu incepi si tu cu apa, ca..

Butonul ON/OFF:
-Da, chiar pot. Cand vreti? Acum? Pot si acum, dar tineti-va respiratia si stati in stand-by pana vine o alta sursa noua.

Narator:
Toate componentele strigara in cor DAAA! Un DA! atat de tare incat nu reusira sa intreaca in zgomot nici de data asta, sursa. In schimbm Butonul ON/OFF isi lua scobitoarea ce o avea infipta ca sa tina calculatorul ON! si printr-un gest rapid o arunca direct in Sursa, intre paletele coolerului, care la vechimea pe care o avea s-a facut praf. Toate componentele erau pregatite pentru ShutDown, care veni rapid dupa arderea Sursei. Astfel, Stapanul avea un motiv intemeiat sa isi schimbe sursa. In sfarsit!

Pontul era deja pregatit de colega Imprimanta pe care componentele scrisesera informatii importante Stapanului:

logo_marketonline_mic1

* ti s-a ars Sursa, asa ca iti recomandam o Sursa Fortron performanta (mai multe informatii gasesti la surse FSP)
*  intra pentru mai multe detalii, dar poate si pentru un Buton nou ON/OFF si pe magazinul MarketOnline.ro
* daca tot intri acolo, mai arunca un ochi si pe promotii componente, ca poate iti mai trebuie cate ceva 🙂

Morala? Nu-ti lua sursa cand vrei tu, ci cand vor componentele PC-ului tau!  🙂

Sfarsit ACT I.

fsp-logo_mic

Fragmentul de mai sus, face parte din piesa de teatru scurt, in trei acte,  “Am aflat din surse nesigure…” scrisa chiar de autorul acestui blog 🙂

Articol scris pe un PC pentru SuperBlog 2015

Situatii hazoase si replici branzoase

– Situatie 1 –

Tanara atragatoare, senzuala, plina de feminitate, ce intoarce in mall capul multor barbati, printre care si al celor doua personaje dragi noua, Toni Delaco si Toni Jr. Tanara trece pe langa cei doi, iar ei se surprind unul pe celalalt ca se uita “in spate”, si-si spun razand:

TD: – Auzi, Toni, nu crezi ca ar fi bine daca ne-am uita in fata? Mama ta este prin apropiere si nu cred c-ar fi potrivit sa…
TJr: – Ba, eu cred ca-i potrivit! Pai comparam fata ce tocmai a trecut cu branza fondue. Stii ca-i draguta si proaspata, dar nu se poate compara cu mama, acea branza pufoasa-delicioasa si plina de surprize!
TD: – Aici ai dreptate, stii ca nici eu nu prea sunt cu branza fondue, dar sa nu-i spui mamei ca-i pufoasa!
TJr: – Nu-i spun, desi stie ca-i cea mai delicioasa mamica din lume! Asa, pufoasa cum e ea…

untitled
– Situatie 2 –

Toni Delaco si Toni Jr. la scoala, de vorba cu invatatoarea, pentru ca Toni Jr. este excesiv de distrat uneori:

TD: – Da, stiu ca uneori Toni are unele probleme de concentrare dar este din cauza ca lui ii place foarte mult sa improvizeze, in ultimul timp.
Invatatoarea:  – Da, inprovizeaza. Dar in sensul bun. De exemplu la poza aceea de grup cu clasa, le-a dat colegilor niste biletele din timp, ca atunci cand fotograful va zice sa zambeasca pentru a da bine in fotografie, colegii sa zica… Ce sa zica, Toni?
TJr: – Pai, stiti cum se zice in general la fotografie CHEESE! Asa ca eu m-am gandit ca fie care sa fie cat mai original si sa spuna fie branza, in romaneste, fie cheese, fie cascaval, mozzarella precum si Cottage, Byaslag sau Halloumi. Sa fie diversitate in fotografie!
TD: – Asa este el mai artist, doamna…
Inv.: – Asa, deci, asta ar fi explicatia. Atunci ar fi bine sa ne si aduceti niste branza din asta sa vedem si noi cum sa mai zambim la poza! Stiu ca sunteti din familia Delaco, si…
TJr: – Ti-am zis, tati, ca o sa reusim? Am facut-o pe Doamna sa-si doreasca branza noastra, ca ea in general manca numai covrigi la scoala!


– Situatie 3 –

Cei doi Toni, la scoala de dans mondern. Toni Jr. fiind dansatorul-sef. Toni Delaco, doar cel ce asista la lectiile de dans, dar parca ar vrea si el sa se bage. Sta totusi cu celelalte mamici, pe margine:

TD: – Bine Toni, imi place cum te-ai miscat azi! Foarte antrenanta melodia! Uite si doamnele inca mai se misca…
TJr: – Da, adevarat! Eu am ales melodia! I-am propus-o coregrafei si a acceptat!
TD: – Cum s-a intamplat?
TJr : – Pai i-am promis ca daca facem un dans dupa piesa mea preferata, o sa-i aduci tu niste cutii pline cu branza pufoasa si branza fondue!
TD: – Pai, sa na tinem de cuvant, data viitoare!
TJr:  – Celelalte mamici de ce se uita asa intrigate? Nu le place branza?
TD: – Ba cred ca le place, c-or sa guste si ele! Uite, vezi cum zambesc acum? Sa alegi ce piesa vrei tu si data viitoare!
TJr: – O sa aducem si pufosenii pentru colegi…

Toni-si-Toni-JR-2_small
– Situatie 4 –
La o shawormerie, cei doi Toni, vizibil infometati:

TD: – Toni, comanda si tu doua shaworme cu de toate, pana iau eu portofelul din masina, te rog.
TJr: – Va rog, doua shaworme cu de toate, dar una sa fie cu mai multa branza!
Shawormist:  – Nu avem cu branza. De fapt, nu am auzit niciodata…
TJr: – Am mancat eu, voi stiti cat de buna iese cu branza Halloumi sau cu branza Schabziger? Voi aveti cu ce, eu am ceva ce va va desavarsi! Facem afacerea?
Shawormist: – Pai, sa vorbesc cu patronul…
TJr: – Facem totul 50-50, ideea e a mea! maximizam profitul…
TD: – Sunt gata shawormele?
Shaormist:  – De care ati dori? Stiti avem sortimente noi, fenomenale, cu branza Halloumi sau Sch… Ssshaaa.. ziger
TJr: – Schabziger! Si el este fan branza, tati!
TD: TONI???
– Situatie 5 –
Tocmai ma pregateam sa termin prezentul articol, cu o situatie noua cand cei doi Toni, dau buzna peste mine, imi iau laptopul din brate si…

Eu: – Hei, ce faceti? nici nu am dat “save draft”! nici nu am pus cuvintee-cheie!
TD: – Ce cuvinte cheie?
TJr: – Cumva: branza, fan branza, pufos/pufoasa sau fan?
Eu: – Da, alea…
TJr: – Gata, le-ai pus. Tati, ocupa-te, te rog. vreau ca marius sa castige proba asta de la SuperBlog, ca datile trecute s-a chinuit atat de mult si o strangere de mana nu tine de foame!
TD: – Gata, am preluat controlul asupra laptopului. O sa iasa ceva frumos!
Eu: – Dar, era ideea mea… Acum sigur as fi castigat!
TJr: – Recunoaste, ca la probele Delaco nu ai fost niciciodata prea inspirat. De ce ai fi acum?
Noi te putem ajuta. Dar, numai de data asta! Ssst…

11238214_853537951406536_8464564313676558831_n

 

Articol cu mult SWAG si branza pentru SuperBlog 2015

 

 

Mic indrumar despre cum sa devii un STAR!

Stiti cum e sa va culcati cu 1 euro sub cap, seara, iar dimineata sa va treziti PAF! cu 5000 de euro?
Nu stiti? Pai d-aia va intreb, ca la mine nu s-a intamplat. Si ma gandeam ca poate…

SPOOF! TROSC-PLEOSC! BARABIM-BARABUM! AAAAA! BUF!

… apare un fel de zân. Se recomanda ca fiind coleg de-al celui de la Banca Transilvania. Il recunosc dupa tutu si dupa bagheta. M-a si speriat ca tocmai ce incercam sa port un dialog cu voi aici pe blog.

– Uite colea, 5000 de euro! Ia-i si distreaza-te dupa pofta inimii sau cheltuie-i pe ce vrei tu! imi zice, oarecum superior, fiind si mai inalt decat mine. Nu semana deloc cu cei din Tinkerbell.

logo-card

Raman in continuare masca. Imi trage o bagheta de-mi sare masca si-mi revin in simtiri. Ma pune in garda ca sunt un STAR si ca am 5000 de euro (imi mai repeta o data) si sa ma dezmeticesc, sa pornesc din block-start in sprint spre cele mai tari magazine sa-mi cumpar ce-mi doresc. Wow!
As vrea eu sa fiu un STAR, chiar ma visam la un moment dat… Hmm, asta ma pune pe ganduri. Am 5000 de euro, talent am, know-how am, cam cat de greu poate fi? Sa devin un STAR! In muzica!
Am mai cochetat cu “digeiala” in tinerete si ce-ar fi sa imi continui visul?
Ce-mi trebuie? Pai, ceva echipamente, softuri, una-alta si noroc. Sunt 5000 de euro si trebuie sa-i folosesc cu cap…

SPOOF! TROSC-PLEOSC! BARABIM-BARABUM! AAAAA! BUF!

Iar, tu?! ii zic zânului, ce-a aparut brusc in fata mea, cand eram mai concetrat pe viitor. Vrei deja sa-ti dau autograf?  🙂
– Ha. Ha – rade el zeflemitor – ia aici un pliant cu programul STAR si lista magazinelor partenere STAR de unde poti cumpara ce ai nevoie, bai starule! Sa nu zici ca nu-s de ajutor! A, era sa uit…
Si, PAC! imi ia cei 5000 de euro si mi-i transforma intr-un… card.
– E mai bine asa, esti mai flexibil, o sa intelegi de ce, dupa ce te uiti pe pliant… si PAF! dispare.

Ma uit prost. Da, stiu am privirea cam wide, dar… Wow! Magazine cu plata in rate? Rate fara dobanda? Si cate magazine… Pai pot cheltui cu cardul pentru primele rate si apoi, cand voi incepe sa produc muzica si bani.
Visez frumos, stiu. Dar am incredere in mine si in acest ajutor venit de neunde

card-star-gold

Imi fac planul:
ma lansez rapid spre eMag, Domo si Media Galaxy sa caut echipamentele visate; trec si pe la Flanco si PC Garage daca nu gasesc tot; imi iau si garderoba de Star de la Mustang Jeans, Ecco, Benvenuti si Bugatti; pentru spatiul in care imi voi desfasura activitatea imi va trebui ceva special din Praktiker; ma opresc si la Centrofarm sa imi iau niste vitamine ca m-am cam emotionat si am nevoie de echilibru; si-mi planific niste iesiri pline de zen cu cei de la Perfect Tour si Eximtur, undeva unde sa imi vina inspiratia. Poate chiar si la Dino Land! 🙂

Promit solemn ca primele piese le voi pune libere la download, dupa ce voi incepe sa am succes in Romania.
Sa ne vedem deci la concerte! Gandesc maret, voi munci sa traiesc maret si STAR voi fi! 🙂

mecanism

Pana cand vor fi gata piesele, ca lucrez deja la ele, te informez ca zânul de la Banca Transilvania, mi-a sugerat sa va dau un pont cu un card de cumparaturi – STAR Card – ce e atasat cardurilor clientilor bancii.
Prin programul STAR vei putea si tu sa-ti indeplinesti niste dorinte, poate nu asa mari ca ale mele, dar cine stie? Sunt peste 7000 de magazine partenere ce te pot ajuta in acest scop.
Primesti si puncte STAR, la cumparaturile efectuate! 1 punct = 1 leu! Pune-te pe strans puncte, deci!

Mai jos il aveti pe Armin van Buuren Live, unul din cei mai bine platiti DJ din lume. Promit invitatii gratis pentru cei ce cred in mine si-n programul Star al celor de la Banca Transilvania!
EnJoy the Sound!

Articol inspirat de zanul Bancii Transilvania pentru SuperBlog 2015

Blogger respins de juriul “Romanii au Talent”!

juriul_romanii_au_talentTraian S. bloggerul cunoscut si sub numele de “Traian S.” (?) este foarte suparat pe Andi, Andra, Mihai si Bebe, juriul de pe Pro, pe motiv ca nu l-au lasat sa se desfasoare in voie, in cele doua minute si jumatate pe care le avea la dispozitie. Contactat de mandachisme, Traian S. a declarat, in scris, bineinteles, ca:

“Aveam de gand sa scriu in timpul acordat, cele doua minute si jumatate, nu mai putin de 250 de articole, a cate cel putin 500 de cuvinte fiecare. Articole din mai multe domenii. Juriul a fost nerabdator si mi-a dat 4 de X tocmai cand se facusera 2 minute, iar eu deja scrisesm 200 de articole! Toti deodata!

Dupa ce, ca m-au mai si tinut de vorba pe timpul probei, incercad sa ma incurce. Adi vorbea de mesajul ascuns de pe un croissant, Andra fredona ultima piesa the Prodigy (Ibiza n.r.), Bebe facea voice over pentru pauza  de fumat iar Mihaela ma lovea cu sfarcurile peste tastatura (sfarcurile lui Bartos n.r.) si-mi baga mana la spam (nu se stie ce inseamna; posibil argou de blogger n.r.). Sa nu mai zic de Smiley, care-mi repeta intr-una BA, EJ NEBUN?! la ureche… Nici nu s-au uitat pe ce cuvinte cheie folosisem, backlinkuri, pasaje bolduite, asezare in pagina, fotografii. Am ramas socat! Ma asteptam la mai mult de la Andi, ca de la Mihaela aveam deja prea multe si eu si spectatorii.”

Traian S. este suparat ca nici nu s-a transmis pe tv, incercarea lui, ca s-a taiat la montaj, dar pare decis sa mai participe si data viitoare la preselectiile RAT cand va incerca ceva cu adevarat unic.

“Voi incerca sa scriu 200 de articole funny, in doua minute, gen TNR, dar in acelasi timp le voi spune si pe gura, facand un fel de stand-up, astfel incat juriul sa se tavalaesca de ras, si sa uite sa mai apese butoanele alea!”

Ii doresc succes si astept sa-l si vad pe teveu, sa nu mai fie taiat la montaj, incat sa cred tot ce a declarat el pentru mandachisme.com

 

 

sursa foto: click.ro

FocusFoto creeaza o poveste in care tu poti fi personajul principal

Nu zic ca ma leaga o prietenie destul de misto de un om deosebit, ca sa nu se creada ca-i fac un favor. Deci nu stiti asta de la mine, ok? 🙂
Ce vreau eu sa zic este ca acest prieten, Cristi, pe numele lui de pe scena vietii (hai c-am zis-o pe asta!), are un skill aparte si o viziune mai altfel, incat este dedicat frumosului. Un frumos ce vine din suflet, din experienta, din har sau din noroc. Dar norocul ti-l cam faci singur, asa ca…

El trage! Nu trage oricum si in oricine, ca nu-I vreun 007. El trage un pic mai altfel. Isi alege oamenii in care trage, ca sa iasa treaba buna si asa cum trebuie, de “corason” cu oameni frumosi si deschisi la ce-i nou, la ce-i vechi si cumulat sa iasa ceva deosebit. Dar cel mai frumos este faptul ca oamenii il aleg pe el. Pe el, omul, prietenul, profesionistul.
Are si un partener care-l ajuta si viceversa. Sunt parteneri in treaba asta cu… trasul, ca sa iasa treaba buna de tot. 🙂
focusfoto“Trasul” e un fel de a spune, in general, in lumea asta a fotografilor, atunci cand faci pur si simplu… fotografii. Ei trag, eu trag (sunt si eu un mic impatimit al fotografiei), tu tragi, toata lumea trage, mai ales de cand cu era asta a camerelor foto ce se regasesc si pe o guma de sters sau pix.
Acum, na, nu orice camera foto face si fotografii. Poze fac toate camerele foto, dar fotografii pot face doar acelea ce sunt manuite cu maiestrie. Fotografii care sa conteze, fotografii care sa spuna si sa transmita emotii acum, dar si peste 50 de ani.
Cristi, are in dotare niste instrumente tare misto de facut fotografii. Ele-s misto asa… din constructie, ca-s profi,  dar in mainile lui, si cu ochiul lui magic, viziunea si multitudinea de fundaluri si locuri cu adevarat inspirate, ating cote atat de inalte incat… Bai, ce s-o mai lungesc, chiar face fotografii frumoase!

Asa ca, vorba aia: las imaginile sa vorbeasca de la sine. Nunti, botezuri, fotografii personale, evenimente private, copii surprinsi in cele mai frumoase instantanee etc.
Se poate sa ai amintiri cu adevarat frumoase. Lasa-i pe ei! 😉
Si daca tot sunt aici pe incheiere, ii puteti contacta si va puteti delecta cu o portie de Seal (fundalul sonor) si fotografii frumoase chiar la ei pe site.www.focusfoto.ro sau pe facebook aici. (care de altfel mi-a si folosit ca sursa foto pentru imaginile de mai jos)

mireasamireasa albamireasa frumoasape calla picniccu cel micbaldachinafara in gradina

“Poiana lui Iocan” s-a tehnologizat!

Am fost plecat la tara. Nu DIN tara. In tara. Nu departe de Bucuresti, dar… la tara. Ma asteptam sa fie altfel, dar n-a fost. Duminica oamenii inca se mai strang undeva. Fie la vreo terasa improvizata la o dugheana sateasca, fie la cineva la poarta sau undeva in “centru” comunei. Cunoscuti, necunoscuti, interactioneaza. Un fel de facebook live. Socializare, tata!

– Bai Ciocane, las-o dracului de treaba ma, nu vezi ca veni asta (eu, in viziunea lor) de la Bucuresti si tu nu iesi cu ochii din telefonul ala?! Hai ca da de baut o bere (chiar dadeam) ca vrea sa isi renoveze casa aia lu’ bunica-sa!
– Da-mi ma Ligheane, si mie numarul tau, zic eu scotandu-mi smartphone-ul sa-mi notez.
– O, da’ ce telefon avem aicea? facu Lighean ochii cat reteaua 3G cu acoperire nationala.
– Am un Nokia Lumia, cu ecran mai mare, camera buna… ingaim eu.
– Ba, ej’ prost? Lumnia? facu Lighean
– Ba, ej’ nebun? Lumnia? Nokia? Ce model? Pai a lu’ Vasi e tot Nokia…exclama robotic si A lu’ Pitulice
– Da, Nokia Lumia! 625, are Windows pe el… incerc eu sa-i corectez, apasand intentionat pe litere sa inteleaga “baetii” ca-i Lumia si nu LumNia, cum gresesc multi.
– Al meu are lanterna si radio efem, zise Vasi cu ochii in telefonul lui.
– Stiu, e un telefon clasic si bun, ce ai tu, de vorbit e excelent…zic eu, sa-l compatimesc cumva.
– Da, ma e clasic, zise Lighean, dar nu inteleg ce tot dracu butoneaza la el ca e asa simplu ca n-ai ce-i face! Ai poze cu femei goale, ma? Pe ala? Cu ecran alb-negru? si izbucni intr-un ras isteric
Vasi se uita stupefiat la Lighean.A lu’ Pitulice rade de se cutremura terasa.
– Pai vezi ca esti prost? Cum ma sa am poze pe asta? Si d-alea… Pai nu merge ma, ca n-are nici blutus (bluetooth, nota mea), d-ala de faci schimb de manele! Uite aici, daca vrei poze! si duse mana sub tricou si scoase o tableta de vreo 8 inci, pe care o tinea in pantaloni, la burta, cam cum tineam noi cand eram copii caietul de scoala cand aveam ore putine sau la sfarsit de an.
tableta_lenovo_ideatab_a5500_mtk_8382_16gb_8_ips_59-413867– I-a uite-l si pe astaaa unde isi tine tableta! exclama Lighean parca speriat.
– Nu-i santos la cap, se baga A lu’ Pitulice. Ii spargi naiba dis… displu… ecranul ala! incerca a lu’ Pitulice sa pronunte cuvantul display.
– Pai i-a uitati ma ce ceas mi-am luat, daca tot ma starniti aiurea asa… zice Lighean si isi arata mana la care trona un ceas Samsung Galaxy Gear. I-a uitati sunt 21 de grade! Dar nu in vodca de soarbe A lu’ Pitulice din ea… He-he-he…

Eu ramasesem prost. Dar mai mult la figurat, desi simteam ca daca mai stateam IQ-ul meu tindea vertiginos spre zero absolut si urma sa se loveasca de cimentul terasei, spargandu-se in mii de bucati.
– Ia uitati ba, aici poze! Stai sa ma conectez la uifiul (wifi, nota mea) lu’ Culita. CULITAAA! racni Vasi. Ce parola ai ba, aici la uifi? Ca ziceai ca-i gratis, da’ vrea parola!
– Mai ia o bere si-ti zic dupa… il tachina Culita, barman, manager, patron, entertainer, copywritter, om bun la toate in dugheana lui.
– Hai da-te-n smartfon d-aci, care-i ba?
– SimonaPicioareMisto, scris legat si cu litera mare la fiecare cuvant.
Toti izbucnira in ras. Printre ei, si eu. Se luase microbu’. Naspa.
– Bai al dracu mai iesti, ieri era alta! Ce tot le schimbi ma? Marti ce era, ca era una misto de tot cu Simona!
– SimonaRupe?
– Nu, alta…
– SimonaEBunaciune? zice si Vasi. Asa aveam pe tableta. D-aia nu se mai conecteaza acum, ciumete!
– SoPeSimona? isi da cu parerea si a lu’ Pitulice, razand.
– S-o…ce pe SImona, ma? S-o… ce? behahai Lighean (cratima imi apartine, desi nu cred ca asta era ideea in capul lor)
– S-o…
Ma bag, sa rup putin echilibrul asta, si sa castig ghemul pe serviciul adversarului si sa-mi dau cu parerea, aiurea asa… fac un break:
– E cumva, SimonaHalep?
Toti izbucnira in ras, facandu-ma sa rad si eu nestiind, de ce…
– Cine-i Simona asta, intreb?
– Bai, nu stii cine-i Simona?
– Nu, nu stiu. E o fata de pe aici?
Iar rasete…
– Ad-o ma, pe Simona, s-o iubeasca si el! La el la Bucuresti n-au Simone d-astea, zice Lighean
Culita se duce in spatele “barului”
– Bai Simona asta… le stie pe toate, frate! SI are o sora, ca vin impreuna! Una Gratziela, ii zicem noi…
Vine Culita cu… Simona
– Uite-o ma pe SImona! si-mi intinde un iPhone.
Ma uit prost, sa vad vreo poza. Cand colo… era vorba de Siri, asistentul vocal de la Apple. Ma bufneste rasul. Radem ca prostii, cu toti.
– Noi ii spunem SImona. Simona care le stie pe toate, daca o intrebi. Mai ales in engleza. Si cum noi nu prea le avem cu engleza, iti spun sincer, trebuie s-o aducem pe Gratziela sa putem intreba. Culita?!
– Iat-o si pe Gratziela! zise Culita punand o sticla de tarie pe masa.
– Ei, dupa ce bem niste Gratziela d-asta… vorbim o engleza… de numai Siri o intelege! He-He-he… rade tare Lighean.
Radem cu toti.Rad si eu, rade si Simona si Gratziela, de se cutremura strada cu terasa asta in care tehnologia si oamenii m-au bulversat. De tot. Si e doar o particica din sat! 🙂
logo1

Apropo vezi ca pe linkuri te duci direct pe saitul celor de la StradaIT, care are reduceri de Black Friday in campania lor “Am pornit cursa Black Friday!”

 

Ştiai că spalam doar… LaLaLa?

Bă eşti nebun, gen TraLaLa?
Ştiai că spalam doar LaLaLa?
La spalatoria ce misto,
Face haina mea?
Dă-te în curatatoria mea, eşti onla’?
Haine negre ca Roger Milla,
Tapiterii gen Caddilla’.
Mochete, covoare ney-na-na,
Ai destula viaţă să speli cu moa.
Non-chimic, nimic mai mult,
Nu te acult, n-am ce să aud,
Mult de spalat prea des aud
Din Calafat în Năsăut…
Hai să vă spun, Mandache-a rupt.
Când eu spal, băieţii aud
Spalatoriehaine.ro nu-i la
Ajud.
E ora cinci, spala carpete s-opinci
De al-dracu speli haine de stingi
Ca Tatarusanu aperi numai mingi

NONCHIMIC!.. Să vă iau pe abonament lunar!
spalatoriehaineFane spala TraLaLa,
Laur curata TraLaLa,
Luca spala TraLaLa.
Numai tu-n spalatoria mea…
Ai rufele, te uiţi ca prostu
Ai vrea să speli in locul nostru.
Faci pe deşteptul, faci pe prostu!
Ai inalbitor, dar nu văd rostul.
Brrre, hai spala-odata
E misto si se mai poartă,
Nu vrei să-nţelegi o dată
La dracu, rufa murdara-i ciudata!
Vrei sa le mirosi? Esti sandilau,
Bre, put astea pan’ la Bacău.
Instabil emoţional, te baga mirosu-n spital!

Fane spala TraLaLa,
Laur curata TraLaLa,
Luca spala TraLaLa.
Numai tu-n spalatoria mea…
Am auzit că e cea mai tare, nu se rupe
(Da, dar…) Lasă-mă să spal frate,
Nu mă întrerupe.
Fraierii nu ştiu că “ecologesc”
Şi fetili care mă iubesc,
Poa’ să vină să mă pupe.
Ia uite secunde, mai am,
Trebuie să spal la program.
Chiar dacă nu eram
Căram rufe murdare , automat le spalam…
Dar ce, credeai ca le frecam?
Da-mi balsam, parfumat scoatem pe geam
Ce vrei o pauză? N-am!

Şi eu, si ei, spala finuţ
Dar ei credeau ca mi-e frică.
Ca mi se rupe rufa! Nu mai pot de oftică,
Tre’ să fac un advertorial despre asta vasăzică?
Am nevoie de un juriu!
Cine-i tare cu gura mică?
Pot sa spal asa si nu se strică,
Pune detergent, nu fac risipă!
Sunt tari, au echipă.
Haterii sa intre online sa zică,
Hanele-mi sunt ţiplă si spalarea cam rapidă;
Hoo, non-chimic? Cum adică?
Cum adică… te-ai prins unde spalam?
Si mai repede, Si mai încet
Spalatoriehaine.ro, fara aracet!
Au dorinta mare, de afirmare
Ştiu că sunt buni la asta, tare
Cei mai tari din parcare
Vrrum, vrrum…

bara_sus

P.S. Pe versuri de la Okapi Tati, prelucrate, e simplu sa treci la fapte!

 

Family Album Edificator – Ne-am luat umidificator si purificator!

Te caut in multime
Numele tau nu-mi vine,
Respiri la fel ca mine.
Tu tragi particule straine
Si te vreau cat pot de tare, tare,
Cand nasul ma cam doare, doare,
Stii ca te poate avea oricine…
Cum respir eu fara tine?
Ce respir eu fara tine?

E goala, goala, casa mea
E goala, goala-i umezeala mare-n ea.

Stii ca eu, caut dezumidificatooor
Rufele din viata mea, se scurg.pe covor
Dar poate intr-o zi, uscati vom fi, vom zambi.
Te caut si simt ca esti in online, undeva
Alecoair.ro suna-i acum, purificati, in poza de album.
logoEra “pustan”, aveam cam 35 de ani,

Probleme de spate incepeau sa apara
Sanatatea, sa-mi cam ceara bani.
Mama, bolnava, de la umezeala, avea si facultate
Tata, tusea-agresiv, voia sa luam in rate
Zilele trec rapid, umezeala-i mare, pare in zadar
Banii nici n-apar in buzunar
Ne bagam la rate, altfel e cosmar.

Clar, deja-s barbat,
Ma duc sa vand dezumidificatoare, s-am bani de chirie,
Primul vandut la o spalatorie.
Ca sa nu respiri acolo aer prost,
Daca tot speli si e contra cost.
Dar intr-o zi, ce noroc, am reusit pe loc
Sa-l duc acasa ca-i mic si are loc
Si pentru prima data, casa mea-i uscata,
Orice respiratie e-o joaca.

Aveam o viata ca-n filme dupa un timp
Umidificator, purificator, se parea c-am reusit.
Fericirea la usa insista ca niciodata
Mama insarcinata, tata urma sa fie… tata, tata! 🙂
purificatorStii ca eu, caut dezumidificatooor

Rufele din viata mea, se scurg.pe covor
Dar poate intr-o zi, uscati vom fi, vom zambi.
Te caut si simt ca esti in online, undeva
Alecoair.ro suna-i acum, purificati, in poza de album.

Par implinit, pregatit,
Tata-i viitor tata acum, o casa uscata,
Si-un prichindel pe drum.
Ha, ce poza de album,
Primeam mereu felicitari.
Mama grabita, vineri 13, mananca pe scari…
S-a trezit cu foame, pofte, gravida, tata langa pat
El vorbea singur, disperat, repeta ca nu-i adevarat.
S-a terminat! Habar n-are cum sa faca mousse au chocolat
Ala micu’ e mancat, mama lui, facuta praf
Mult prea greu de suportat
Tata a luat-o razna si intr-o zi…
Doneaza purificatorul unei case de copiii.
A doua zi-a clacat, noaptea cu-n umidificator in pat,
Eu il sun, sunt panicat,
Dar suna ocupat…

Am pierdut tot,
El refuza sa mearga,
Inca asteapta, spune lumii ca in curand e iar tata.
Zambind, singur batran, a suferit cat pentru toti
Se vede clar in ochii lui…
Musca amar din paine, intr-un colt.

E goala, goala, casa mea
E goala, goala-i umezeala mare-n ea.

Stii ca eu, caut dezumidificatooor
Rufele din viata mea, se scurg.pe covor
Dar poate intr-o zi, uscati vom fi, vom zambi.
Te caut si simt ca esti in online, undeva
Alecoair.ro suna-i acum, purificati, in poza de album.

Versurile de mai sus se vor a fi un adevertorial pentru Alecoair.ro, fiind prelucrate dupa piesa Poza de Album – Melina si Vescan, dupa cu se poate fredona pe piesa de mai jos 🙂