1. In sufletul tau eai un chef de masterchef adevarat chiar daca pana acum ai gatit doar cartofi prajiti cu oua ochiuri. Da, dar pana si cartofii erau congelati si ouale din market. Pe bune, ai vazut tu vreun masterchef sa curete cartofi? Crezi ca are ferma de gaini acasa? A, si daca tot ai gatit asta zi-le pompos cumva, cum nu a auzit nimeni, gen “picori du potato con oua” sau “barabule prajite cu ochiuri” (asta e de fita) sau “sunny side up avec potato semi-cubes a la long”.
2. Ai acasa tot felul de spatule, linguri, bete din metal si alte lemne luate de pe la IKEA, Cora, din colt de la “Orice articol 13 lei” ciudate dar frumos aranjate prin bucatarie, unele aruncate la misto ca si cum ar fi folosite zi de zi? Te dai mare cu ele? Nu stii la ce folosesc dar le scoti in evidenta chiar si cand iti servesti invitatii cu “prajitura casei” cumparata de la Mega? Tu de ce n-ai fi un pui de MasteChef, daca ai toate astea?
3. O arzi pe site-uri si bloguri culinare dar nici tu nu stii ce cauti pe-acolo, ca poze cu bucatarese nude nu prea… A, si mai ai si sortul agatat de gat cand faci asta. In final alegi retete si tutoriale, dar sfarsesti cu un ceai de sunatoare in fata si-l mai si pui pe facebook? Da, dar ce priveliste ai in fundal… A, si indulcit cu miere sau zahar brun. Dupa gust.
4. Iti schimbi numele pe fb in X cu terminatia Chef, Y Masterchef, Z Culinar etc. Pui fotografii cu mancaruri si retete gasite pe net, fara sa dai sursa, clipuri de pe youtube si chiar povestesti putin despre ca si cum ai fi facut si tu asa ceva dar inca mai lucrezi la fotografii. Bai, ce simplu e sa fii virtual masterchef .
5. Uploadezi o lavacake. Cum? Iti aduni toate puterile si faci o gogoasa pe care o umpli cu ceva ce seamana, si s-ar putea numi Nutella si la final o filmezi cand o tai, dupa ce ai scos-o in prealabil din cuptorul cu micounde. Sa vezi ce curge cand o tai… Niagara! Uploadezi Lava Cacake pe facebook! Sau o cumperi. 🙂
6. Cainele tau mananca numai tiramisu facut in casa din boabe si batoane speciale de caini, insiropate cu tot felul de gelastini canoide? Ii dai pateu de ficat frecat cu unt si ii pui si o frunza de leustean la decor? Cam toate incercarile tale umane din bucatarie, esuate, ajung in farfuria lui si te mandresti ca el iti mananca realizarile? Chiar daca-i maidanez? Probabil esti fezabil de masterchef.
7. Te uiti la emisiunea de pe Pro dar la final nu reusesti decat sa iti insiri ceva tocanita de legume pe o farfurie, stropita cu ceva picaturi pe margine, sa-i dea un aer de Rembrandt? A, si intingi bineinteles cu paine din belsug dupa ce iti mai pui putina zeama, ca prea-i uscata. Aluncinante! 🙂
8. Te “reinventezi” folosind retete vechi. O arzi pe minciunele, uscatele, gogosi de cartofi, cococi, gogosi cu iaurt, gogosi cu paharul, gogosi simple, gogosi si atat, zahar pudra din belsug, Umplute nu-ti ies. mai incearca. Esti masterchef. Ce daca esti traditionalist? Ce strabunii nostri au mancat altceva? Pe fundal ruleaza filmul de animatie “Sta sa ploua cu chifetele”. Macar filmul e bun. Mai bun ca tine.
9. Incerci sa faci din ciorba de potroace, salata Boeuf, cozonacul cu nuca si ciorba de stevie adevarate opere de arta folosind cuvinte pe care nu le intelegi ca: ayan, reductie, ginger, ravioli, saute, alioli, salsa, al dente, burrata si lardo. Hai ca te pricepi! Stinge smartul de pe care citesti! 🙂
10. Te imprietenesti cu toti bucatarii de pe fb, dai Like, Follow etc. Ii citezi tot timpul si te dai de-al lor. Cine se aseamana se aduna, nu? Dar ce prietenie e aia care se taie ca maioneza facuta de tine in bucataria ta de master?
Hai ca-s hater, si te las sa faci in continuare la ravioliile alea cu branza si stafide carbonara, salata aia cu gorgonzola flambata garnisita cu strudel de patrunjel cules dimineata la rasaritul… 🙂
sursa foto: google imagini