10ce motive sa vezi The Hateful Eight a lu’ Tarantino

Vrei zece motive sa vezi filmul lui Tarantino? De ce? Nu-ți ajung opt? 🙂
(atentie, poate contine spoilere!)

1. Muzica originala semnată de Ennio Morricone (sau cam asa ceva) e un plus important. Da, acel Ennio, vestit pentru muzica din westernurile de altadata. Acum având vreo 200 de ani. Si ceva.
Apropo, si asta e un western. Tot intr-un deșert dar un deșert de zăpadă din Uaioming Wyoming.

2. Actiunea se desfășoară in doar două locuri, practic. In diligentă /trăsură si-n mica căbănuță /magazin. Mie-mi dă senzatia de teatru, sau cel putin s-ar putea juca si pe o scenă de teatru destul de lejer. Dialogurile, completate de actiune, duc totul la un alt nivel. Mult mai mare si mai intens.
Cam ca-n “Petrolul, aurul si ardelenii” – seria. Aceasta a fost o glumă. 😉

3. Vrei sa vezi mai mult sange decat in oricare alt film de-al lui Tarantino? Ăsta-i filmul! Sange si capete smulse. Iar “personaja” Daisy Domergue si-o ia in mare fel! Din toate pozițiile si de la toti!
Da, e un “gangbang” marca Tarantino. O sa iti dai seama ce spun… Ajunge in final sa arate mai scary decât Carrie. (scuzati rima neintenționată).

4. Tarantino cred ca e singurul care si-a permis sa-i zboare căpățâna lui Channing Tatum (da, joacă si el). Ma rog, “joacă” e un fel de a spune.
Acum, admiratoarele probabil vor plange in pumni cand ii vor vedea creierii imprastiati pe soră-sa, dar merg pe ideea ca nu vor vedea filmul sau se vor duce dupa nachos in momentul ăla.

5. Samuel L. Jackson, dupa cum bine stim, e fratili lu’ Tarantino din alta mamă. D-aia Quentin isi permite sa meargă pe nepotisme d-astea si sa-i mai dea o pâine de mancat încă intr-un film. Si bine face!
Jackson e preferatul meu chiar si dupa ce da o mw*ie unui lumber in zapada si dupa ce-i zboara Tatum *oaiele pe tavan. E misto personajul creat si jucat de Jackson. Si desi ai crede ca-i “cheia”, nu e. Sau…  😉

6. Acțiunea pe capitole este misto gândită. La fel si revenirea la poveste din alt unghi (ca tot se poarta acum prin carti, povesti d-astea). Kurt Russell e interesant dar nu ma convinge. Ieșirea lui din scena, destul de rapida, ma ajuta sa ma concentrez pe alte personaje mai “colorate”.
Tip! Ușa căbănuței e un laitmotiv misto si funny, scrisoarea de Lincoln, si la fel si WC-ul din depărtarea cabanei, care desi e adus in imagine ca si când ar urma ceva important, in realitate nu-i nimic. Poate numai criticii sa-i gaseasca nu-stiu-ce “alegorie moarte-nuntă”.

7. Seriful da senzatia ca se face ca le stie pe toate si chiar se face ca le stie pe toate, iar până la final nu-i baiat rau. Desi provine din “parinti campioni”. Mai exact din ta-su, ca de mă-sa nu se stie si nici nu conteaza. Cam ca toate femeile din westernuri, mai putin asta (Daisy) din film, Dr. Quinn, Sharon Stone in filmul ala etc. Da, hmm,  sunt cateva.  😉
Oricum, seriful închipuit ramane inchipuit si are si el rolul sau destul de important spre final. Mai important decat al lui Michael Madsen, ratacit pe acolo.

8. Despre celelalte personaje nu mai vorbesc, ca nu vreau sa mai dau spoilere. Va las sa vedeti filmul si sa-mi ziceti daca am sau nu dreptate in unele motive de mai sus. Toate personajele au ceva misto. Ma rog, mai putin Channing. 😀

Este un film de nota 8.1 pe IMDB care nu pare a avea prea mari incasari, dar na, nu oricine il iubeste pe Tarantino. Pe mine m-a câștigat din nou dupa ce m-a cam dezamagit cu Django. Acesta este de-al optulea film al lui Tarantino.

PS: da, stiu nu au fost 10 motive. Au fost mai multe! 😉

#mandachisme

 

Yankeul singuratic si Talibanii “fara numar”

Lone_Survivor_poster
Un film despre ce se mai intampla cu americanii in Afghanistan. Ce mai fac ei. Cum incearca ei omoare un lider taliban, si cum in incercarea lor esuata, ajung sa piarda 15-20 de oameni.
Talibanii omorati, nu se pun ca astia apar ca ciupercile dupa ploaie, sau se cloneaza pe banda runlanta. In fine, 4 soldati SEAL in frunte cu Marky Mark, aka Mark Wahlberg, fara Funky Bunch, dar cu alti 3 camarazi, sunt uitati de camarazii din baza americana pe un munte, deoarece nici la ei nu merg comunicatiile atunci cand ar trebui sa mearga.
lone-survivor-mark-wahlberg-636x400x2013

Urmeaza un pac-pac, pe munte si-n padure cu talibanii, care sunt mai agili precum caprele negre, si in disperarea de a-si contacta colegii… mor. Mai putin unul, ca d-aia se cheama Lone Survivor. Altfel ar fost. No Survivor, si nu s-ar mai fi facut, sau inventau un erou. Chuck Norris, probabil.
Lone-Survivor2

Ce m-a frapat la cei 4 barbosi (ca tot e la moda acum, barbile) e ca se aruncau in hauri, in prapastii, de parca ii astepta cineva jos cu vreo saltea gonflabila, sau piscina. Practic s-au nimicit singuri, talibanii facand doar o formalitate, dupa haituire.
Finalul e interesant, si merita sa vezi tot, ca vei afla si de ce l-a ajutat afganul, pe Marky Mark. Un fim bunicel, ce te tine in priza mai tot timpul.
Lone-Survivor-Ben-Foster-Matt-Axe-Axelson

Focurile Joamei – Cathcing Fraier!

Bai, eu cand am vazut prima parte din Hunger Games, m-am cam plictisit. Era ceva ciudat, cu toti freak aia, cu frezuri si machiaje indoielnice… Ok un SF, mai altfel, ca na, fiecare vede cum vrea cartea aia. Oameni care traiesc ca in Evul Mediu, dar care au tehnlogie din Star Trek. Sa nu mai zic de costumele soldatilor ce aduc a Star Wars…
the-hunger-games-catching-fire-640799l
Ok, parte asta a doua, m-am tot codit s-o vad, ca primul film, a fost asa si asa… Plus ca nu-i suportam fata lui Peeta, ala, la fel ca si numele. Inca ma batuie. 🙂
Woodi H parca era de forma pe acolo, in primul, iar in al doilea, cel de fata, e si mai inexistent. Ma chinuia gandul, la ce or mai fi inventat in a doua parte, ca daca in primul s-au caftit aiurea, acum… ce-o mai fi?
images
In fine, daca reusesti sa treci cu bine de jumatatea filmului, poate te mai prinde spre sfarsit (ca mai dureaza si mult al ‘reacu).
Cert, e ca ei (producatorii0 vor bani, si vor face , din pacate si partea a treia, ca au lasat loc de interpretari, si daca tot au incasari bunicele, de ce nu?
Eu n-as da banii pe bilet la cinema, sincer. Dar, depinde de gusturi, nu? 😉
descărcare

Sandra si George se lovesc Grav(ity) in Spatiu

MV5BMTM4ODU3MzU4MV5BMl5BanBnXkFtZTgwNzAxNzIyMDE@._V1_SX640_SY720_
L-ati vazut? Nu l-ati vazut? So what, mai aveti timp.

Ruleaza inca si ruleaza fin, ca in spatiu, totul e fin… pana iti da unu’ un bobarnac si te duci invartindu-te. Si te duci… si te duci… pana intervine o gravitatie ceva si te distrage de la ruta ta.
E misto de vazut in 3D, probabil ca de la IMAX o sa iesi impleticindu-te ca sigur o sa ametesti, pana iti da sangele pe nas. Deci sa iesi cu o mana ridicata! Oricum riscul sa cazi pe scarile din cinema e mare. Asa ca dupa ce se termina filmul mai stai in scaun 5 min sa-ti revii.
MV5BMTUwMTU4OTIxMV5BMl5BanBnXkFtZTcwMzQwOTI5OQ@@._V1_SX640_SY720_

Da, nu ai fost tu in spatiu, dar chiar parea real, nu? Cu George Clooney, in care apare mai mult fata lui, ca nu prea a mai avut cand sa apara si el, in afara costumului, in chip de aviator erou (ca tot se vb de Iovan, azi…RIP). Numai ca nu e aviator ci pilot de rachete, si alte costume spatiale cu jeturi.
MV5BMTgwNTY2MDc0NV5BMl5BanBnXkFtZTgwMjkwNzIyMDE@._V1_SX640_SY720_

Sandra, sexoasa, ca de obicei la varsta pe care o are, si in rest ceva emotie, ca na, era just a woman, care se descurca al naibii de bine acolo sus, desi nu prea era de meserie.
Femeia tot femeie!
MV5BMjIyMjE1MjAyNl5BMl5BanBnXkFtZTgwODkyOTEzMDE@._V1_SX640_SY720_

In rest imagini spectaculoase cu Terra, cu statia spatiala internationala facandu-se bucatele, la fel si cea japoneza sau ce era… In fine, un fel de SF mai realist, mai cu tehnica noastra de acum din spatiu. Fara ozeneuri, si alti omuleti verzi, doar uman la limite extrem de extreme, in imponderabilitate.
Incasari foarte bune, desi actorii au fost asa mai degraba cu numele, ca CGI-ul ii va inlocui in curand, de tot!
Vezi, Ed Harris – numai voce. Oricum nu-l recunoaste nimeni, daca nu stii ca e el 🙂
MV5BMTk3MDE0Mzk2MF5BMl5BanBnXkFtZTgwNzQ2MTgxMDE@._V1_SX640_SY720_

Viata Secreta a lu’ nea Walter Mitty

MV5BMTk3MDE0Mzk2MF5BMl5BanBnXkFtZTgwNzQ2MTgxMDE@._V1_SX640_SY720_
Mah, ca sa fiu sincer, nu e un film rau. Nici bun, sau foarte bun. E asa si asa, in functie de starea ta de sprit, din momentul in care-l vezi. Are imagini frumoase, pentru ca personajul lui Stiller calatoreste putin prin Islanda la vulcani si prin Groenlanda. Totusi, nu stiu pe ce dracu au cheltuit astia aproximativ nouaj’ de milioane de dolari!!!
N-au incasat inca pe atat, dar e inca la inceput prin cinematografe… Un film regizat de Ben Stiller cu un pui de dragoste din aia rezultata din divort, si din rutina de fiecare zi, cu un BOOM asa de nicaeri, si visare demna de SF cu Superman in rolul principal 🙂
MV5BMTcxNjU4MTYyMF5BMl5BanBnXkFtZTgwNjQ2MTgxMDE@._V1_SX640_SY720_
In concluzie, un film usurel, gen film de duminica, dar care nu prea ar merita un bilet la cinema, decat daca esti masochist.
A, si apare fugitiv, cu pletele in vant si Sean Penn. Asa de fun, si sa mai apara si el intr-un film. Nimic special.
MV5BODYwNDYxNDk1Nl5BMl5BanBnXkFtZTgwOTAwMTk2MDE@._V1_SX640_SY720_

Shaworma cu “de toate”!

ora 3. e noapte. o masina opreste in tromba. banuiesc ca asa a si pornit. tot in tromba. muzica se aude bubuind innauntru bum-bum-buuum, si o voce de fata:
“arme nu am sa te apar…”
am banuit ca e amna, fata aia ce canta, acum cu what’s up. adica, n-am banuit ca stiam. chiar daca sunt asa mai ol’ school, mai citim si noi…
din masina se dau jos doi bajeti (asa se zice acum) si se indreapta catre o shaormerie cu geamuri aburite (cine dracu manaca shaorma la ora asta? si mai ales sunt shaormerii non-stop?)
nu suntem in centrul vechi cum ar crede unii. suntem intr-un cartier bucurestean, cu o shaormerie regulara. nu dristor, gen, ci una oarecare.
pe unul din ei il recunosc, dupa freza si dupa mustacioara, e what’s up. artistul. o sa-i spunem artistul in continuare. iar celalalt nu stiu daca e artist, dar e posibil sa fie. cel putin asa se da.
ma apropii putin, sorbind o tigara. nu fumez, doar o tin asa… la misto. dar, o sorb.
Whats-Up-Graphics-27
“dati-ne si noua cate o shaorma, peste bot, va rog!” aud. banuiesc ca celalalt artist ceru.
“sa fie cu de toate, va rog io!” zise si whatzi.
eu sorb in continuare din tigare, cum ar zice bajetii “ceilalti”, de cartier.
sorb, la fel cum o sorb si pe fata, ce tocmai iese din masina. una micuta, mignona, ca un catelus de apartament, dar nu ciuhahua. ceva haios, dar oarecum feminina, in micimea ei… si atragatoare, pentru cine prefera… hobbitii.
“cu de toate, mah? imi dati si mie una?” zise hobbita catre bajeti.
aia doi artisti, se uita la ea, mirati si ranjind
“ia uite mah, ca elful asta de buzunar vorbeste! cu de toate, vrei?” zise mustaciosul in devenire.
“da, sa fie cu de toate!”
“cu de toate, huh?” se incrunta artstul mustacios.
si atunci, nu stiu cum dracu’ s-a facut asa deodata mai negru decat noaptea de afara, cam ca la meteo asa, fara sa se anunte, si parafrazand artistul de fata, eu ascunzadu-ma dupa o masina.
restul e cancan, ca stiti cum a fost, prin presa.
si-a luat micuta hobbit, o shaorma peste bot, cu: toate sosurile pamantului/shaormeriei, cartofi prajiti, lipie calda, salata de varza, castraveti murati, carne de pui, maioneza cu usturoi etc.
a intrat in combinatie si vestita scrumiera, care a spart un geam al shaormeriei. bietul what’s up, nu stie ca am aruncat eu spre ei, incercand sa scap hobbita, ca poate au aia nevoie de ea in partea a 3-a a filmului.
el a prins scrumiera venind de niciunde (sa mor daca inteleg cum a prins-o) si a dat sa dea cu ea in fata, dar nu a mai apucat ca murdar fiind de maioneza, i-a alunecat inspre geam, si de aici… s-a lasat cu politie, catuse…
intrebat ca “de ce ai dat mah, in ea?” artistul a declarat nonsalant si razand:
“… fiindca din seria hiturilor si pentru ca automobil!” (banuiesc ca vazuse si el fanul lui Paul Walker de pe net, sau era si el inca un fan?)
Whats-UP-Marius-Moga

Vara pe sulita

A-nceput de ieri sa cada,
Cate-un fulg. 
Acum a stat.
Norii s-au mai razbunat,
Spre apus
Dar stau gramada peste sat

Este ceata si e bine
Fulgul ce ieri cadea,
Era de gasca
Si radea.
Ca e cald si nu-i frig
Deloc,
Ar putea sa fie vara
Sa o porti
Ca un breloc.
Ceata alba cam incurca,
In trafic vorbesti
In turca,
Si nu stii cum sa
Te-mbraci, 
Si te-apuca mii 
De draci.
E noroi si umezeala
Cum dracu’
Ca doar e seceta,
Afara.

Iarna_pe_ulita_Poezii_editura_agora

Batalia pentru agheasma in 5 pasi (mic indrumar de buzunar)

1. In caz ca nu mai ai agheazama in casa – si sigur mai ai, ca oricum nu faci nimic cu ea – se poate folosi ca pretext, pentru a te duce la biserica azi 6 ianuarie, si sa te invoiesti de la munca.
2. Oricat incerci sa te bagi in fata, ca sa nu stai la coada formata din 75423… persoane, pardon, enoriasi, nu vei putea lua apa sfintita pana nu ce dai drumul la o serie de pumni si “dumnezei”. Cu cat dai mai mult, de la tine, cu atat vei inainta prin multime.
3. Nu te impinge ca la moaste, desi pare la fel, gandeste-te ca stai la coada la apa, nu la… oseminte! Si apa e, Slava Domnului! Stai chill, ca tot e frig… sau ar fi trebuit sa fie!
4. Odata ajuns in fata, da cep la butoi, si toarna-ti in tot ce ai la tine: sticle, bidoane, carafe, pahare, portofel, caciula, impermeabil. Toarna inclusiv… pe tine. Fiind frig, nu o sa te usuci, pana acasa, iar ajuns la adapost, hainele le vei putea stoarce, in cada.
In caz, ca ai ceva influenta (bani) vorbeste cu un barbos, sa-ti aduca si tie o cisterna de pompieri (asta se poate rezolva si cu soferul masinii).
5. La intoarcere spre casa, nu uita sa spui tuturor ce se indreapta cu pasi grabiti spre biserca, ca “nu mai e!”, “s-a terminat!”, “am luat-o eu pe ultima!” si alte d-astea… ca sa nu se mai buluceasca si altii, Doamne-Fereste! 🙂

34641_1

Fitnez

Ce faci, dragă? Fitnez?
Fitnez draga, asa trebuie după mesele din sarbatori, sa ne lepădăm de porc si alte salate “de biof”…

Toata lumea e in parc la miscare, luând cu asalt aleile la alergat, sau la picior, in timp ce parculetele cu aparate de fitness sunt supra-aglomerate. Si e pe bune! Lumea chiar vrea sa facă miscare! Incepeti anul cu sport si tineti-o asa!

imagesCAEKA9IK