Manda! Kiss Me!

  “Mandachisme” … Manda… Kiss Me! …

   Mi-aduceam aminte de jocul ala pe care-l jucam in copilarie sau/si la adolescenta… eram pe-afara, ne adunam, si faceam un cerc si invarteam o sticla sau statea cineva cu mainile intinse si se invartea cu ochii inchisi, si noi ziceam  ceva de genul:

       “ligheane, ligheane / sticle si borcane / pepsi, coca-cola/ pupa-l tu pe ala!” 

… si cei doi aratati de sticla sau de cel din mijloc trebuia sa… se pupe unul cu altul! 🙂

  Ne pupam! Pe obraz. Simplu… copilareste… parinteste… cum vazusem si noi! Erau emotii,  fiori, tremurici, si fluturi in stomac… mai ales cand cadeau un baiat si o fata! 🙂 Ca daca erau numai baieti… ne jucam fotbal, normal! 😀 Cand se pupau doi baieti, iesea cu rasete, sincere, si fara conotatii… nici nu stiam… pentru unii poate asta era inceputul. Ha. ha.

     Aveam nevoie doar de atat, ca sa ne simtim bine, si sa experimentam 🙂Imagine

      La zile onomastice sau de nastere, sau mai tarziu la “bairame” pe muzica, faceam cercul si ne pupam si acolo. Numai ca acolo cel din mijoc, va mai amintiti, tinea o moneda si se ducea la “cineva” din cerc si ii intindea mainile sa ghiceasca in ce mana este banutul, forfecand bratele in fata lui/ei… si atunci din nou fiori, tremurici si fluturi… 

      Fiecare generatie cu jocurile ei, de fapt… “Flori fete sau baieti” … Fara aplicatii pentru telefon sau gadgeturi de-astea care facceea ce tu ar trebui sa faci…
Imagine

     Asta da, socializare! Sa nu mai vorbesc de Oracole, cu Amintirile lor… Ce fb, hi5 si alte asemenea? Implica si atingeri si interactiuni fizice, si rasete sincere, si dorinta, si ura, si invidie… nevinovata. 

    Vremuri noi. Fara sare si piper, fara personalitate, fara emotii puternice… sau poate… da? Depinde cum privesti si cum simti. Eu asta am simtit atunci, la inceputuri, si nu pot zice decat ca a fost… Frumos. 

    

Invitatie cu… incitatie!

       Nu sunt genul, dar site-ul asta chiar mi-a captat atentia, de cand cu campania asta de pe BlogAwards. Lenjerie intima? Accesorii sexy? Costume de baie? Toate la genul feminin, si placut ochiului oricarui barbat. Fotografiile sunt foarte frumos realizate, si impreuna cu modelele ce imbraca aceste accesorii dau niste rezultate… Rezultate la care nu ma asteptam. Hmmm…Imagine

     Vine o vreme in orice an, cand intram in “Triunghiul Mortii”, cel putin unii dintre noi.  Valentine’ s Day, 1 Martie si 8 Martie si implicit vine cu aceste zile si…  pana de idei despre ce sa mai luam iubitei, sotiei, amantei, prietenei… Dar, nu si mamei, cred, decat daca ai o problema cu asta, si-l iubesti pe Oedip, sau poate doar daca se fac cadouri din astea la voi in familie. 😉

      Tot “clickaind” pe site, si vrajit fiind de modelele prezentate, mi-am dat seama ca lenjeria de lux prezentata, pe langa faptul ca arata foarte bine (din punctul meu de vedere, al barbatului ce sunt) este accesibila ca pret. Cand zic ca arata foarte bine, zic ca arata foarte bine pe o femeie, ca sa nu… 😉 iar cand zic accesibila, chiar e accesibila, daca-ti doresti asa ceva sau daca vrei un cadou deosebit, sau babydoll (?) fara sa faci un sport din achizitii de gen SAU de ce nu, daca iti place “sportul” asta… fa-l! corset

       Mi-a placut faptul ca au modele pentru toate marimile, si conformatiile fizice, implicit marimi mari, si pentru doamnele sau domnisorarel mai pufoase, si cred eu, ca alese cu grija poate satisface gustul oricarei femei. Si barbat, desigur. Ca noi parem a fi tinta principala, numai buni de a cadea lati.

      Multe accesorii, care pot fi caracterizate ca romantice, usor frantuzite; accesorii ce te pot transforma pentru o noapte intr-o femeie vulcanica, sau docila, fidela sau… infidela, obraznica si autoritara sau angelica. Depinde cum va place, si ce atmosfera doriti sa aveti in dormitor sau baie sau bucatarie sau hol sau in jacuzzi… Fara limite! Nelimiteaza-te, practic.

      Site-ul te ajuta, daca nu stii ce si cum, si nu te poti hotari. Exista filtre pentru preturi, pe sortimente, culori, marimi si chiar stocuri disponibile. Imposibil sa nu-ti placa ceva si sa gasesti ceea ce te poate pune in valoare cel mai bine. Iar daca nu te descurci, nu suna la 112 ci la numarul de telefon de contact afisat in pagina, si te luminezi!axamisutienadena_closeup

       Imprieteneste-te cu ei si pe Facebook, unde-i gasesti ca si BeSensual, sau Twitter si chiar pe un Blog! Totul e sa fii la curent cu ce mai este nou, promotii… Iar atunci cand intri in pana de idei si nu mai stii ce vrei, intra aici. Chiar merita, nu credeam ca o sa ajung, sa spun asta, pentru ca nu credeam ca ma vor convinge. Acum stiu ce o sa-i iau sotiei. 

       Totusi, ca un sfat, aflati pe ascuns marimile ei daca nu le stii deja, si incercati sa testati cumva care ar fi reactia ei la un astfel de cadou, sa nu cadeti in derizoriu, desi sunt sigur ca fiecare femeie isi doreste ceva de gen, chiar daca nu a incercat, decat timid. Iar pe online cumparaturile sunt mai safe, adica nu atenteaza la pudoare, si chiar daca esti mai timid/a aici nu te deranjeaza nicio vanzatoare insistenta si nu atragi priviri. Te simiti bine cand cumperi! Va doresc sa fiti inspirati, la cumparaturi! 🙂

axami portjartierc

     marimi mari

Simte-te (si mai) femeie!

    “Cand viata-ti da lamai, faci limonada!”  Si nu faci una proasta, sa te umpli de acreala, ci faci una buna, cu menta, gheata si miere, care sa-ti placa si care sa-ti satisfaca gustul si sa te racoreasca intr-o zi de vara fierbinte.

      Dar cand viata iti da posibilitati, si sa alegi ceea ce te reprezinta cu adevarat… Ce alegi? Alegerea poate fi simpla cand te regasesti si incerci sa vezi altfel unele lucruri. De exemplu, poate o lenjerie buna si frumoasa  sa-ti faca viata mai… roz? Sau mai neagra? Sau dantelata? Sau mov? Sau mai mult fara, dar si cu putin “cu” ? Sau… cum iti place tie?! Oare o sa gasesti lenjerie intima la Axami, si sa nu mai cauti aiurea?

     Esti femeie! Si vrei sa fii vazuta ca o femeie. Atragatoare. Mai ales in viata, relativ intima. Orice femeie vrea sa se simta bine, fie ca este privita sau nu, de cineva. De ce sa-ti iei si sa porti o pseudo-lenjerie, care a fost si scumpa dar sta pe tine ca pe un… barbat? Si in loc sa atragi privirile barbatului de langa tine, el prefera sa stea cu laptopul in brate tolanit, jucandu-se Solitaire si Backgammon, si butonand mouse-ul, in loc sa te… butoneze pe tine! 

    Nu mai bine faci tu ceva, sa schimbi? Nu ai vrea ca tu sa fii ca o lamaie, si sa dai nastere la limonada buna si racoroasa, savurata in miez torid de vara?! Sa fii stoarsa, si stoarsa. si stoarsa … de placeri nebanuite, cum numai o femeie… stii tu, ce vreau sa zic.

LenjerieAxami_CourdAmour coperta

   Totul poate incepe, lejer, cu un ochi critic aruncat tie, si dorinta de transformare, si sa ai puterea sa te schimbi. Mai ales de haine. 🙂 Adica sa-ti schimbi atitudinea, si lasand asta sa se vada prin lenjeria pe care o poti purta, si astfel starnind pasiuni nebanuite. Pasiuni de care nu te credeai in stare, si acum se pare ca viata ta poate avea alte valente…

        “Da, dar eu nu arat ca cele din reclame…”   marimi mari

   Pai nici nu trebuie. Primul pas spre frumos  este o imagine buna. Cu sutiene fade si body-uri desirate dupa prima purtare, cumparate din hypermarketuri, nu prea ai cum sa-ti faci o imagine. Poate, doar “de duzina” cu o senzatie acra de ieftin si usor dezgust, dar vorba aia: “lasa, ba, ca merge si asa! cui nu-i place, sa nu se uite”

     Nu merge! Doar daca te complaci aiurea, intr-o semiobscuritate univalenta si terna.        Imaginea, acea IMAGINE,  ti-o creezi cu articolele potrivite fizicului tau. Nu conteaza ca esti slaba, ca esti mai plinuta, cu sau fara sani, mici sau mari, iar fundul te face sa te asezi cu grija, ca nu cumva…  Totul este sa te pui in valoare cu lucruri de valoare estetica. Aici este alternativa la tot ce ai cumparat pana acum,..

    Acum poti deschide ochii,  sa te privesti, si sa observi cum ochii care mai inainte erau tintuiti in ecranul laptopului, sunt acum lipiti de tine. Si se uita mirati si hulpavi, neincrezatori ca poate fi totusi aievea, si ar vrea sa te inhate ca nu cumva sa plece fata morgana.

   Cum s-a intamplat magia?  Nu e magie. Este o alta viziune, si pus in practica. Tu esti cea care a schimbat totul. In primul rand pe tine si felul tau de a fi perceputa. Ceea ce porti acum a completat totul pana la refuz, fortandu-te sa-ti arati feminitatea in toata spledoarea cu care natura te-a inzestrat, Splendoarea de a fi femeie, si de a fi iubita, privita, atinsa, dorita, superioara sau docila. Tu cum te vezi? Dar cu slip brazilian sau babydoll?

    Fanteziile de care nu te credeai in stare, si care nici el nu stia ca pot fi traite alturi de tine, te vor teleporta intr-o lume noua, atipica. Pentru ca vei trai in acelasi spatiu, dar acum transformat  dupa trairile tale si cu ajutorul celor de la Axami – lenjerie de lux.

babydollbodystocking-axami-pia-v-3110

“Decat sa-ti fie rau… mai bine sa-ti fie bine!”

     Vine o vreme cand te mai si gandesti la tine. Si parca nu stii de unde sa incepi… Te scarpini in cap, dai click pe net, te scarpini si in fund si dai de OTV (!). Cam greu sa gasesti ceva natural, care sa-ti convina. Ca e ok, si ca bani si ca siguranta pentru sanatatea ta… Si atunci te hotarasti si vrei sa actionezi singur, ca Rambo sau Chuck Norris: “Pai cum altii pot, si eu, nu?”
Si cum nu esti Norris, astfel incat sa vina plantele singure, la tine, parca te si vad cocotat prin stejari, ca Stefanita in Borzesti, prin tei si mesteceni, alergand sa culegi cu mana ta una-alta din produsele bio date de natura, si batandu-te cu albinele parte in parte.

   Apoi, sa mai si pandesti momentul in care Socul explodeaza in buchetele de flori, numai bune de pus la fermentat pentru a crea licoarea “aia buna de pe vremuri”. Ca asa ai citit tu pe net ca “e bune” toate astea naturale. Si faci si ceaiuri, si le fierbi si faci tot felul de licori, cu gust oribil, dar cu speranta ca-ti va da… SANATATE! In toate felurile. Si poate mori naibii, otravit!

   Si iti mai vin idei si ganduri de duzina …
“Am citit undeva ca si coacazul, dar si magnolia sau chiar si salcia… ar fii bune… hmmm”. Asa, si? Cum arata coacazul si de unde il iau? Mai faceam eu misto de el, cand raspundeam la intrebarea “ce bei ma, acolo?”, iar eu mustacind a bere, raspundeam “suc de coacaze!” desi nu am baut niciodata, si nici nu stiu daca exista.

     Si culmea, intamplator, sau nu,  dai de un post pe un blog, sau auzi de la un prieten, sau tragi un ochi la prietena lui Mircea Badea, si vezi verde in fata ochilor… da’ nu de la ea, ci de la 12 PLANTE

     Asa, si? Cum “asa, si”? Observi ca bomboanele astea contin tot ce te chinuiai tu sa bagi in desaga, si mult mai mult de atat. Pai de unde luai tu Migdal? Sau Binko Giloba? Scuze, Ginkgo Biloba… (cica asta iti creste performantele intelectuale, buuun!).

Cat mai aveai de alergat? Si timp pierdut, si bani, si nici nu iti iesea, ce ar fi trebuit sa fie o licoare pentru suflet si ficat. Nu si pentru gust, ca sigur ar fi avut un gust oribil.
Hai sa-ti dau un pont.  Gratis.  Uite Aici ai 12 plante alese special pentru tine, pentru ea, pentru… noi;  sa ne faca sa ne simtim in forma zi de zi, si sa facem fata provocarilor de orice fel si in orice anotimp.

Asa ca…  iei matale Hap-ul,  ca si io il iau, frumusel, unul pe zi,  ca tare o sa-ti mai faca bine, ca are plante numa’  bune pentru corpul ce ni s-a dat in pastrare, si (culmea!) am uitat de el. Il bagam in revizie permanenta, pentru a ne putea fi de ajutor multi ani de aici inainte si sa nu ne lase la greu.

E o recomandare de la suflet la suflet, iar cum la detalii tehnico-medicale nu ma prea pricep, mai bine citesti aici’sea tot ce trebuie sa stii, daca mai trebuie sa stii 🙂

Pretul e deja prea decent, ca ti-l mai aduce si gratis acasa!
Sanatate sa fie! De la plante!

cutie-12-plante

Fotbal Minut cu Min…ciuni (politik version)

O chestie scrisa bai maiself  in preajma electoralelor, cred…dar oricand de actualitate!

AV: – Buuna searaaa, draaagi alegatori! Sunt Adrieaaan Videaaanu, si alaturi de mine (vorba vine), ceva mai departe, este colegul meu rosso-nerro de transmisiune…

MV: – …B’seara…aaa…Mariean Vanghelie…B’seara…

AV: – In aceasta minunata seara de decembrie, vom comenta meciul dintre “FC Baselii’ Portocalii” si “FC Prostanacii Rosii”…

MV: – …Prostanac esti, tu…mah… ce dreacu’ esti asa rosu la fata? Vrei sa treci la noi? Pe P.F.? He-he-he…

AV: – Auzi, mai “Maradona din Ferentari”… vezi poate ramai fara borduri in Rahova…

… Vremea este ideala pentru o confruntare… ploua… cu “dumnezei”, “morti” si “mame”, iar terenul, udat de scuipati, a fost proaspat arat inainte, de primarul urbei, ca tine numai cu el… Deci semn bun ca va fi un meci frumos si spumos!

MV: – Aaa, deci, cele doua echipe… se indreapta, deci, spre centrul suprafetei de joc… cu cornetili de seminte …aaa, primite la intrare de tigancile protzapite langa turnicheti… He-he, ce dreacu e alea?…

AV: – Ce sunt aia! Turnichetu’ mamei tale, de idiot!..

MV: – …Deci, tu sa nu te iei de…

AV: – …cele doua formatii saluta tribunele, iar fanii saluta aruncand in semn de respect, cu rosii, portocale si chiar …portocale rosii (astea sunt trimise de Berlusconi)… jucatorii celor doua echipe isi strang mainile…fiecare cu ce are la el… menghini, chei franceze…

Cei doi capitani de echipa trebuie sa-si imparta terenul si mingea. Bineinteles ca fiecare vrea si una si alta, pentru el…incercand sa mituiasaca arbitrul, care pare impartial… Terenul revine portocaliilor, deoarece primarele e pe Orange, iar mingea revine rosilor pentru ca ei ca sunt pe Vodafone. Ontanu rade ca si-a facut portare de la rosii la portocalii…. Cei de la Cosmote, vor sa faca plangere, ca cei din Partidul Verde sunt discriminati… si pentru asta mai baga 5 mii de minute in retea, la oferta (Sustinatorii din tribune, sunt in extaz, isi iau toti pe ascuns SIM-uri)…

MV: – Bah, Videne, ma lasi si pe mine sa comentez?…

AV: – Zii…

MV: – …aaa, deci… aaa… am uitat… am drac… pardon… trac…

AV: – Sa continuam, deci… Arbitrul, fluiera! … dar nu inceputul meciului!… fluiera dupa Elena Udrea, care se apleaca sa stranga portocalele aruncate de suporteri. De unde tragem concluzia, Elena noastra, are portocale! Iar Cati Andronescu, a lor, rosioare… cherry… si alea stafidite…

In sfarsit, se fluiera inceputul meciului… Ponta ii trimite o pasa in adancime lui… Tudor Chirila?

Ce dreacu, ma ca nu juca… Dar, stai, e… Crin Antonscu, care a pacalit mai multi alegatori si a intrat miseleste in echipa Rosilor. Arbitrul, se face ca nu a vazut, iar Crin centreaza, in careu pentru Geoana. Portarul Boc trece pe sub minge… iar Geoana, nemarcat si manipulat de coechipieri, se incurca in ate si trimite mingea peste poarta… peste tribuna… aproape de Cotroceni… tooocmai in turul II.

MIN.15 Boc, trimite in adancime mingea pana la Elena Udrea, care aplecata fiind in continuare dupa una-alta, in loc de un stop pe piept, nu vede mingea, care ajunge la… VANGHELIE? Pai nu era langa mine?

Arbitrul il vede si opreste meciul. Ii da bineinteles un rosu si il trimite inapoi in tribuna la postul de comentator. Oricum era in plus…

MV: – … pai, am incercat si eu, ca toti erau atenti… la… Udrea… si mai stiu si eu sa joc…

AV: – Base’ trage echipa dupa el, se vede ca e fost capitan, cu toate ca Rovana Plumb de la Rosii, parca le-a turnat metal in ghete… in schimb Geoana, nu se regaseste si se incurca incontinuu in atele pe care le tin coechipierii lui…

MIN 30. …Dar, iata ca A. Nastase, ii sufla mingea lui Liviu Negoita (care statea de vorba cu Ontanu), pe un pont furnizat de “Felix Motanul”, si pur si simplu zburda pe partea dreapta a trenului… acolo unde Stolojan, chipurile, ar trebui sa aiba grija de el… dar din pacate are schiurile in picioare, pregatit fiind pentru schia pe Clabucet…

Nastase se indreapta spre careu… se pregateste sa suteze… cand… ce se intampla? … se impiedica!

Se impiedica de o bordura aparuta de nicaieri! … Se ridica cu greu de jos, tinandu-se de “pelvis”, in timp ce colegii incearca sa vada daca are toate ouale la el.

Imi arata un deget, bolborosind si suierand ceva legat de… Sahara? A lu’ Costi Ionita? Toate tribunele canta” “tiii ale, ale, ale…tiii ale! A, ba nu… vorbea de matusa Tamara…

MIN. 35 Lovitura libera (nu prea mult timp, ca vin “gorilele” si o inchid).

Iliescu se pregateste sa suteze. Isi ia Prostamolu’, isi pune caciula ruseasca… Portocalii nu fac zid, ca stiu ca va rata si de data asta… Iliescu se apropie de balon, si SUTEAZA puternic! Din pacate suteaza in Geoana, aflat aiurea pe traiectorie gandind la cum s-o dea afara din casa pe soacra-sa.

Iliescu incepe sa-l injure facandu-l, mai ales… “prostanac”. Basescu nu suporta penibilul situatiei, si incepe sa lacrimeze. O fi el adversar, dar e ‘Fair Play”. Toate camerele Tv surprind picaturile ce se rostogolesc pe obrajii lui… Cata sensibilitate…

MVMIN. 38 …deci… gol…gool…e gol? GOOOL!… E 1-0? Patriciu marcheaza?…sa’ traiti!

AV: – Faza controverasata a meciului… Patriciu inscrie, printr-un frumos procedeu Adobe! Ce gol superb, ma face invidios si pe mine! Atat de frumos lucrata faza, ca Base’ crede ca si-a dat autogol, desi Patriciu jubileaza… Pe caseta se vede insa, si vede tot stadionul, cum Patriciu sterge cateva cadre si pune altele de la el si de la Rompetrol! UUUuuu, tot stadionul a explodat, parca… o fi Vadim prin preajama…

Jocul se reia de la 0-0, in timp ce Mascariciu Patriciu, e bagat pana la jumate in pamant de… rusine…si de portocalii…

MV: -… si, deci, jocul se reia la mine, la Romespo… unde o sa cante si DIGI-BOBO… am si sarmale…

AV: – Taci ma dracului, ce vorbesti aiurea… sarmaua ma-tii…

MV: -…pai, deci, vine Revelionu’… Vanghelionu’… putina reclama moca, nu strica, ce plm… pardon… s-a auzit pe post?…

AV: MIN 42. – Jocul se reia, si Base’ care pana acum s-a incalzit pe margine cu Udrea, preia un balon si-i paseaza lui Berceanu, care nici nu atinsese mingea pana in minutul asta, dar care a facut sute de kilometri… ce sute?…MII de km… pe partea lui… economica.

Dar din pacate, nasul lung, crescut in atatea promisiuni, il impiedica sa joace mingea cum trebuie si, in loc sa si-o faca inainte spre Ploiesti, Brasov – vama Bors, se pierde, printre picioarele Monicai Macovei, si ramane pe loc , pe undeva pe langa Bucuresti, la deschiderea pasajului de pe DN1. Asta da victorie!

MIN. 44. Suntem apropae de final… desi vor fi 10 min de prelungiri, la cererea lui Gigi Becali de la loja (asa ca sa-si faca o aroganta), toti jucatorii se indreapta spre cabine, dandu-i la geoane, pardon la gioale, arbitrului. Se indreapta spre cabinele de vot, bineinteles! In toata tara… cu autocarele din dotare…

Urmeaza o binemeritata pauza de recreere la Golden Blitz, sau care-pe-unde. Revenim dupa pauza, in turul II, sa vedem ce va mai fi, dupa ce va trece si Vadim , pe aici pe la stadion… crezand in procentele lui…

MV: …deci, aaa… dupa pauza!…deci…

Povestea “Grasei de Cotnari” ;)

  Cotnari. 1400…si ceva D.Ch.
(toata intamplarea e trecuta in Letopiset, daca nu credeti, faceti o excursie). Un grup de razesi, merg in audienta la Stefan cel Mare, ducand cu ei o licoare miraculoasa descoperita din intamplare… oare?

Stefan ii primeste, si incepe sa-i descoasa in legatura cu intamplarea. Incerc sa redau cat mai veridic…

– Apai, Maria Ta…noi, sa ne fie cu… (bolborosi unul, care avea mai mult Musli Vitalis de dimineata)
– Sa ne fie… Cu ce, ma? Cu ce? … Cum iti zice, ma tarane? (tuna Stefan maritul)
– Apai, sa vedeti… Imi zice lumea, A lu’ Iepure… iepure
– Treci la subiect A lu’ Iepure, ca am o batalie la ora “soarele de trei suliti pe cer” si o manastire de finantat, am intalnire cu “presa” si cronicaru’ Ureche sa ma stie toata lumea ca ‘io le construiesc…pac-pac. (spuse Stefan mandru, si trecandu-si  mana pe sub tunica, si poposind pe sold)

… Scuze pentru “pac-pac”, nu stiu ce m-a apucat… (?)

– Apai, subiectul, e … Marite, ca am descoperit de ce ne durea capul, si de ce nu ne va mai dure de acu’ incolo, multe veacuri de-acilea…
– Aspirina mamii ei de viata si… sari Stefan ca ars.  Bai, gheolbane, nu poti sa te dai si tu cu faclia aia mai incolo? , se rasti Stefan la unu’ ce lumina incaperea.
-Apai, scuzati, Maria Ta… zise gheolbanul, ce avea grija de faclie.
images
– Sa continuam…aspirina mamii ei de viata, si mii de spahiii infranti… ce dreaq (scuzati e de la Mess) vreti defapt sa spuneti?
– Apai, Maria ta… ,continua razesul;
– Bai, mai terminati cu “apai’”, asta, ca mai incolo o dati in “deci” cu totii… fulgera cel Mare
-Apai, ma scuzati, noi, adica eu… a lu’ Iepure am descoperit…

 (Pauza totala, mustele s-au oprit din zbor si cadeau pe podea, facand ca in linistea ce se asternu sa se auda ca o ploaie marunta de vara, cu niscaiva grindina)

-Ploua? Cu piatra? E soare afara!… zise Stefan, nedumerit. Ati descoperit ploaia cu piatra? Sa-i nimicim pe spahii? La luptaaaaaa! Aduceti calu’ ca ma duc sa omor turci…Ah, mama!
– Nu, Maria Ta… Pardon, va cheama Maria?… sa-mi fie cu iertare…de mult vroiam sa intreb…stiu, am deviat de la subiect… (zise incurcat a lu’ Iepure)
– Maria? Eu? , tuna Stefan. Da, asa imi spun multi, dar putini stiu adevarul… si sunt morti acum. Ha-ha-haaaa…

        A lu’ Iepure, inghiti in sec, sau demisec, iar ceilalti in demidulce…

 – Cum ziceam, Maria…Ta (diacritiele astea), nu o sa va mai doara capul niciodata de-acu incolo, nici pe Inaltimea Voastra… (ceilalti se inghesuira si isi dadeau coate razand, Stefan avea doar un metru si un pic, de unde atata “Inaltime’)

 – Iti bati joc de mine! …tuna vestitul ctitor… Glumeam, te-ai speriat? Asta cu ‘inaltimea voastra” imi place si mie, e buna!
– …nu va va mai durea capul nici pe Maria ta si nici pe urmasii urmasilor tai, si ai mei, de-acu si in veacul vecilor ce vor veni! (ingaima razesul)
– Hmmm, simt ca mi-ai luat vorba din gura, zise Stefan, poate o s-o folosesc si eu… zii mai departe!
– Am cules via,de pe deaurile Cotnarului, inaltimea ta (a se vedea ca l-am scris cu litere mici de data asta), si trebuia sa facem vinul asa cum l-am facut dintotdeauna… struguri calcati de fecioare tinere, zglobii, pure… cu sanii ca merele…
– Sau ca pepenii… se baga unu’… Ma scuzati…


download (3)
– Scuzati- l pe A lu’ Lubenita… viseaza! ,continua A lu’ Iepure
– … de data asta, fecioarele erau plecate la targurile Iesilor, stiti cum sunt fetele… dupa traiste noi tesute de Nea’ Vuiton , opinci de Mihaita a lu’ Albu si budigai cu nestemate contrafacute luate pe sustache de la cotropitorii turci… fecioare, deh… (pe naiba fecioare!).


shool

       Vinu’ trebuia facut… si cum noi nu ne puteam baga picioarele in el de vin, ca tot noi il bem, si ne e scarba… zise razesul aruncand o privire la picioarele lor, si ranjind stramb.si gonind mustele ce se asezasera… Asa, ca ne-am decis sa o folosim pe singura, ramasa in preajma mea. NEVASTA_MEA!
Daaaaa, zisera in cor ceilalti!
housewife_011
 – A calcat ea saracuta tot strugurele, cu piciorusele ei delicate, cum o facuse si in tinerete… si dupa ce am lasat vinul sa se odihneasca, am incins o beuta cu totii, constienti ca a doua zi vom fi numai buni de mers la cimitir, cu picioarele inainte… ca de obicei… si cand ce sa vezi Maria Ta, a doua zi dis-de -dimineata… toti eram apti de lupta, desi nu era niciuna, si …NU NE DUREA CAPU’! , nu eram mahmuri!

Am zis ca de la atata mahmureala nu mai simtim nici durerea de cap… si am mai tras un chef 3 zile si 3 nopti, dupa ce ne-am uitat pe programul bataliilor, si am gasit o portita de 3zile/3 nopti, si am baut…si am baut…bai frate, ce am mai baut…

 Stefan facu ochii MARI:

 – Si?… Si? …
– Si, Nea’ Stefane, acelasi rezultat. NU NE-A DURUT CAPU’…si am avut si un chef deee fu… munca!
– FOARTE TARE, razesilor! vreau sa vad si eu minunea, d-ati sticla incoace!

Lua cateva inghitituri, si se declara satisfacut de gust, dar vroia sa incerce maximul:

 – Lasati, damigenele aici, ca am treaba in seara asta! Veniti, maine dimineta sa vedem impreuna rezultatul.
  – Adu-ti si femeia cu tine A lu’ Iepure!

   A doua zi de dimineata, dupa o noapte de bauta groaznica, Stefan se scula, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat, si plin de energie vru sa dea drumu’ la radio pe Kiss Fm sa asculte carcotasii, dar se baga pe Deezer, ca avea wifi moca…

   – Ciudat vis… nici nu s-a inventat asta… o fi de la vin… BUUUN VIN DE COTNARI…Hmmm si nici nu am dureri de cap… prostii aia aveau dreptate…

     Veni ora intalnirii. Oamenii curtii asteptau impreuna cu razesii, rezultatul, nerabdatori.
Veni Stefan, si se aseza pe tron.Toti ciulira urechile…

 – Ati avut dreptate… (toti incepurasa sara ca nebunii, si sa arunce cu cacilulile de colo-colo, cu tot cu omul de sub ele)

 – DE-ACU INCOLO, ASA SE VA FACE VINUL DE COTNARI! LA FEL VA FI SI IN VECII VECILOR, PENTRU CA TOTI SA SE BUCURE DE EL, SI SA DAINUIM CA NEAM, SA NE INMULTIM SI SA FIM FERICITI!

         (SI SA PLECAM IN ITALIA, LA MUNCA! …….Asta e de la narator!)

  – Vreau sa vad “reteta”. Pe femeia lui A lu’ Iepure…

           Sala tronului se cutremura. Sub calcatura, femeii. Toti se dadura la oparte sa o lasa sa treaca, de frica probabil, iar Stefan se ridica in picioare sa o vada mai bine. Urma sa afle ca putea sa stea si jos, foarte bine…

       Femeia trecu curios de gratioasa, si se opri in fata lui Stefan, ce se uita inmarmurit la… EA!

– Nu e o greseala?, ingaima el.
– Nu, Marite… e sotia mea, zise A lu’ Iepure plin de el.
– Dar e atat de … zise incurcat slavitul.
– Frumoasa? , sari razesul.
– Nu. E atat de …
– Gratioasa?
– Nu. E atat de …  GRASA!
– Serios? se uita incurcat si A lu’ Iepure la nevasta-sa…


633783095699899620-bbw

– Asta e, la naiba, in puii mei…sari Stefan, de pe tron si lovind o closca cu pui ce trecea pe acolo (deci nu Solcanu, a fost primul!)

 “SA BEM CU TOTII, CA ASTAZI SA NASCUT O NOUA STEA PE CERUL GURII!

NUMELE EI, VA DAINUI IN VECI… ESTE…

GRASA DE COTNARI!
SA BEM, DECI, DOMNILOR!”

download

 Toti, sarira, sa bea, sa danseze…sa cante:

“Cine-a inventaaat…GRASANA!
Lumea s-a distraaat…GRASANA!
Cine-a injuraaat…GRASANA!
Pe el la calcaaat…GRASANA!”

  • asta bonus track… la FARA ZAHAR – Catzaua (Chuhuahua)PS “ASTA-I POHTA CE-AM POHTIT!”  – a fost zisa de Mihai Viteazul, cand a a gustat peste cativa ani de la inventia licorii, din Grasa de Cotnari, si nu cand taia turcii felii si se uita la Romania lui Mare.
    download (1)

    Articol pentru Super Blog 2013

La Paris… (impresii) “Ep. 3 – O sa mai revenim :)”

… So, e dimineata in Paris. Aici soarele rasare la fel ca la noi, si seamana cu al nostru. O fii la fel? E acelasi? Normal ca e la fel, merde! Doar ca in dimineata asta e putin altfel, ca mergem spre Disneyland… In sfarsit! 🙂

     “Apropaux” de asta, merdenele nu. Dar croissant, da! La mic-dejun. Yaamiii, si cu o cafea buuuna… Privim bulevardul din mica sala de mese. Merveilleux! Chiar e frumos…

Vorbind una-alta la masa, cu fii-mea, o don’soara ne tot zambeste. Ma uit tamp un pic la ea… “oare o intelege, ce spunem?”… Iau o fata intrebatoare, si vine raspunsul!…  “Inteleg si vorbesc putin romana!”

Noi suntem uimiti, iar fii-mea socata, ca se obisnuise sa nu vorbeasca nimeni cu ea. Mai ales in romana.

“Sunt din Serbia, dar stiu si romana…” zice fata. Ahaaa… Ok, in sfarsit cineva, cu grai romanesc. Fii-mea e fericita si socata, inca. Cum tocmai terminasem si masa… Au revoir!

Disneylandul ne asteapta! Dar pe unde o luam? Urmarim liniutele colorate de pe harta metroului, nu ca Mutu, de pe masuta 😉 , si ne gandim ca pe la 10.30 suntem acolo.

Tramvai T3 + RER B + RER A => Disney si distractie la patrat!

La Disney ajunsi, iesim din gara (impreuna cu foarte putinii turisti pentru disney, culmea!) si ne indreptam nerabdatori, spre intrare, dar ne intersectam cu tsunami-ul de oameni ce venea dinspre hotelurile din apropiere. Acolo e epicentrul! God help us… si sa nu fie mari cozi… 🙂

La intrare, surpriza, avem parte de cozi… mici! Iar “cireasa de pe tort” …  am primit si un bilet moca de la cei din fata noastra, pentru fii-mea! il primisera si ei cadou, pentru ca luasera mai multe bilete, si cum nu aveau copii cu ei…

Am ramas perplecsi… Wow! Magie! Inca 50 de euro de cheltuit pe suveniruri si altele… 🙂

Deci, pe scurt, 10 ore in DL…  Lume multa, agitatie, cozi parca interminabile, cateva atractii parcurse, acadele, carut inchiriat, carut disparut, carut reinchiriat, foame, gasit loc de mancat, picioare obosite, nervi intinsi, nervi relaxati si la final un pic de Studiouri… Si cu speranta ca vom reveni pt cel putin 3-4 zile, altadata… 🙂

pod…

Am mai trecut si pe la Luvru, Notre Dame si Eiffel. Apropo stiati ca a fost facut dupa schitele si conceptul unui inginer roman? Nici eu, dar asa e! Tare! Naspa, daca stau sa ma gandesc, cati romani s-au facut francezi… si nu invers.

Si mai stiati ca porumbeii lor din parcuri isi arunca gainatul, mai ales, pe banci?  Ai nostri se pare ca nu prea, au ceva de castigat din asta, si isi fac cuminiti “treburile”…pe unde stiu ei. Ai lor insa… sunt pe principiul “unde doriti sa va asezati? …acolo?.. stati putin sa ma duc eu primul… si cu un stol dupa mine” . paris. no comment.

In punctele turistice gasesti urmatoarele (si nu neaparat in ordinea asta)… suveniruri ieftine la cei de culoare, ce stau cam putin pe zona; alba-neagra ca pe vremuri la noi in rahova; co-nationali de-ai nostri cu doi de “rr”, ce fac pe mutiii pt nu stiu ce donatii; chinezi, japonezi, grupuri mari de vizitatori, Canonisti (si aici sunt mandru de asta :P), porumbei, aglomeratie…

Sper sa revenim la Paris si sa-l putem vizita asa cum trebuie, stand mai mult. cam o saptamana… la fel si in disneyland. Pace!

La Paris…(impresii) “Ep. 2 – Bucuresti? NU! PARIS! Aaa…”

…Coada mare, monser, la bilete. Ametiti, intrebam, daca aia chiar e coada buna. Un nene imi spune, ca da. Sau OUI. Naspa…  Vai de coada mea si a fetelor. Desi fii-mea avea parul despletit. 🙂 Stam 5 minute, si vine o tanti sa ne spuna ca sa venim cu ea, daca suntem cu copilu’… Mirati, o urmam.

“Wow, ne baga in fata”, imi zic. Ma simt din nou romanul de odinioara… calit in atatea cozi la paine. Era o casa speciala doar pentru noi. Adica, noi si inca o familie cu copii. TIP:  Deci, daca ajungeti pe acolo, culegeti un copil, de undeva pt cateva minute!

Luam abonamentele Paris Visite. Adica 3 cartonase mici cat biletul de tramvai de la noi, si cica sa ai tupeul, sa nu le pierzi cat te plimbi prin Paris… Si valoroase pe deasupra! Ca pe dedesubt aveau o mica banda magnetica 😉

Ne suim in RER. Tren, gen personal la noi. Adica foarte murdar. Asa de murdar, incat personalul de la noi de pe linia Bucuresti – Oltenita, pare frate-su’ geaman. Da, dar al nostru nu are scrijelite geamurile cu cheia, si in limba lui Moliere… Plus, ca daca vine Nasu’… chiar vine! La francezi nu am vazut nici macar unul impaiat. E alt sistem, oricum…

Ok. Ma asteptam, ca mai informasem. Pentru cine nu stie, RER-ul e un tren-metrou, practic. Gen din anii ’70, ca  design si vechime. Are ceva mai putine statii decat metroul lor si poti traversa Parisul de la un capat la altul, mai rapid, si cu transferuri in diferite statii, la alte linii de metrou sau tramvaie. Si merge si pe la suprafata, si prin tuneluri… Numai pe apa, nu. Inca. Harti ale transportului, gasesti oriunde. Chiar oriunde. Si sunt moca. Plus ca ai hartile din fiecare vagon de metrou, foarte simple. Chiar foarte simple! Nu ai cum sa te ratacesti, daca stii si unde sa cobori…

40 de min cu trenul, m-au facut sa vad negru in fata ochilor, si sa-mi dau seama unde suntem. Negru atat de la tuneluri cat si sa constat ca 70% din populatie este majoritar, de culoare. Nu ma asteptam, la o asa mare proportie. Zilele urmatoare aveau sa-mi intareasca aceasta constatare.Poate doar in Paris… whatever…

Hotelul mai mult decat OK, Quality Paris Orleans,3 stelute, cu personal foarte friendly, in contradictie cu cei din afara lui. Ne-au dat o tripla, desi aveam o dubla ca si rezervare. no comment. Etaj 7. Si o panorama misto asupra bulevardului…

de sus…

WI-FI moca, si tot aici, puteai lua micul dejun cu 12 euro, parca,  daca nu-l aveai inclus. Si era bufet, tip. Buuun… Aici am facut cunostinta cu branza Brie. Enchante!…

Cafenele si restaurante peste tot, terase, si o zona ceva mai linistita, nefiind intr-o zona turistica, desi eram in zona 1 a Parisului (hai ca am dat-o in “zone“). Twilght zone!

Am descoperit si un Carrefour Market in apropiere, prin amabilitatea receptionerului. Excelent, deja ma simteam ca acasa. Sa mai zic, ca arhitectura era la fel cu a  Bucurestiului prin centru? Exact la fel. Doar ca a lor nu-ti cade in cap, si nu e imbulinata cu rosu. Parca eram in zona Lipscani, Universitate, Romana… Si nu exagerez.  🙂

KFC si McDonald’s exact la o aruncatura de bat de noi… Bun. Sa le facem o vizita, zic… Nu in acelasi timp, totusi, si in zile diferite, normal… Rezultatul? Pai, in primul rand meniurile nu sunt toate la fel cu ce gasesti la noi. Plus ca puiul lor, creste altfel. Si e transat altfel. Ciudat, de… altfel!

Ai grija cum si ce comanzi, ca personalul stie engleza, dar o zic in franceza! Intelegi? Capisci? Nu, clar non capisco… Exact. Mai bine dai din maini si din degete, si dansezi ca si calusarii. Asta daca ai si baston. Macar sa primesti ceva de mancare…

Sa mai zic ca la KFC totul mergea ca uns? Cu grasime bineinteles. De pui sau gaina. Sau cocos… Alunecai, pe podeaua unsa, mai ceva ca pe patinoarul din AFI. Si nici macar nu stiu sa patinez. Sau stiu, dar nu am incercat! 🙂 (asta e oarecum din Alba ca Zapada, pentru cine mai stie, ca eu ma uit cu fii-mea 😉

Cum ziceam… mesele le puteai intinge cu paine si puteai avea parte de o masa copioasa, moca… dar, gretoasa! :)) Gunoiul, din locurile speciale, mai ca statea sa iasa de tot… de-mi venea sa-l strang eu… i-am lasat pe ei, totusi, nu am vrut sa par din… Romania. Refill-ul unlimited la sucuri, m-a facut sa ma simt ca la IKEA din Baneasa. Adica, bine si insetat… Deci la capitolul fast-food suntem lideri detasati la, orice tine de asta.  Si traim in Romania! Tara aia hulita de toti “europenii”… Dar aici, nu mi-e scarba sa mananc, cum mi-a fost acolo. Pentru ca sunt diferente, mon frere! Mari!

Pretul e ok. Pentru 2-3 persoane poti dat intre 15 si 20 euro. Mediu. Noi oricum nu suntem prea gurmanzi, desi nu prea o aratam :))

Revin cu ep. 3 curand. Au revoir! A binetot! D-astea…

La Paris…(impresii de calator) “Ep. 1 – E suflete in aparat”

Pentru mine si fete a fost prima iesire din tara. Si prima calatorie cu avionul. Sper sa va fie de folos review-ul daca plecati… de tot, sau deloc.

Aeroportul Henri Coanda supranumit si Otopeni, ne primeste cu buna dispozitie la 5 dimineata. Masina am lasat-o in apropiere la o pensiune pentru 80 lei pentru 4 zile. Nu ti-o si spala. Pacat. Dar o gasesti la fel cum ai lasat-o. Asta e bine.

Asa, deci, daca-ti faci si check-in online, cum l-am facut si noi, treci ca Vantu, prin puscarie, adica rapid si fara dureri, dar te poti preface. Totul merge ca uns, si te trezesti in noul terminal, proaspat vopsit. “Asa, da frate!” imi zic. “60 de mil de euro, dar face!”. Ce face? Arata! OK, zic… si ne asezam cumintei sa vina bestia de Airbus A320.

Bestiile frantuzite de la bord vorbeau numai franceza si o engleza cu accente frantuzesti, de mai bine-mi vorbea in swahili (limba pe care o si stapanesc foarte bine, de altfel).

In avion, petit dejeune si turbulente, servite impreuna si separat. Mai ales ca la o cafea se si cerea ceva turbulente bune, sa simti aroma. Pe tine. Fii-mea a avut ceva de obiectat, si s-a exprimat cum a putut mai bine la adresa lor, a turbulentelor… Direct in punga de hartie ce o aveam la indemana.

Buna dispozitie ne-a fost asigurata inca din aeroport de o mana… doua, de baieti de baieti, ce se duc la munca peste hotare. Voiosi, si cu glume de la tara, savurate  la peste 2000 m altitudine, ce le simteam ca manevrele de resuscitare.

Trei ore cat a durat zborul, am urmarit diverse filme cu scene si finaluri diferite. Nu pe vreun ecran, ci in mintea mea de Tarantino speriat ca-l cauta David Carradine sa se razbune… Echipajul era cu zambetul pe buze, dar astia sunt pregatiti sa moara asa. Eu nu. Noroc ca pe aripa din stanga, ce falfaia mai ceva ca un Colibri, l-am zarit pe Bruce Willis, ce mi-a facut semn ca e ok. M-am linistit. Pe aripa cealalta, a lu’ fii-mea, erau Mickey Mouse and friends. Taiau ei aripa cu un fierastrau, dar nu credeam asta, ca erau desene animate, ce naiba… 😉

Nu stiu cine m-a pus sa citesc si sa aflu cu stupoare ca la aterizare sunt cele mai multe… sa le zic, probleme.

Asteptam cu sufletul la gura, epilogul. Cu happy-end si in vocea miorlaito-franciscana din difuzor, ce ma anunta ca am aterizat. Bravo! iBine lucrat! Dar mai este un zbor… Nu pot si astia sa zboare ceva mai jos?

O tanti de la verificari mutre si carti de identitate, imi da emotii, cica nu prea mai seman cu… Asa din gesturi… Deci am mai luat ceva proportii, recunosc, dar sa-mi zica asa in fata… 🙂

Ne luam bagajele si ne indreptam spre Gara RER si TGV. RER-ul e al nostru, dar nu inainte de a lua si abonamentul Paris Visite. Pentru amatori 5 zile – 6 zone= 128 euro. Te scuteste de stresul biletelor si al zonelor de taxare diferita din Paris, si-ti ofera si multe reduceri in diferite puncte turistice si Disneyland.

Va urma…

Moartea unui prieten Android (panegiric androitic)

Il chema Froyo. Si era versiune 2.2. Dupa numele pus de ta’su sau ma’sa din familia Samsung. Eu i-am zis AndroKick, ca cei care-l cauta prin Bluetooth sa-l indentifice mai usor, si sa aiba personalitate. Dar acum…

S-a dus. L-am inecat in mare. Simplu. Uitat in buzunarul de la sort. Se cheama ca sunt un ucigas cu sange rece? Blame me. Pur si simplu l-am inecat, culmea, in husa lui cea odinioara, protectoare. Acum un cosciug din care nu a avut scapare. Timp de o jumatate de ora s-a zbatut in buzunar, gasind o cale de scapare. Cu procesorul in blana. A trimis SMS, MMS, s-a geo-tag-uit, ajutat de GPS si Google Maps sau  de softul iGO. Poate chiar a baut o bere sa se duca mai fericit. Nu stiu inca daca a apucat sa posteze pe fb. Iar cand sa sune la 112… a vibrat. Si a vibrat. Si a vibrat. Si a vibrat… Asa l-am scos si eu din apa. Vibrand in palmele mele.

L-am scos pe mal si i-am indepartat bateria sa nu se mai chinuie. Totusi vibra de frig sau…? L-am invelit in prosop. Si mai apoi l-am uscat cu un foen… Si am asteptat. Si am asteptat… Avand in palme acum doar un Hardware inert si fara viata. Dar frumos. A murit demn si arata la fel ca in ziua in care ne-am inatlnit prima oara.

Ce am mai ras impreuna, de pozele facute si share-uite pe fb, cu RetroCamera sau HDR PRO sau cum mai mergeam la piata in android market, nu dupa rosii, ci ca si-l upgradez cu cele mai noi aplicatii, si cum ne mai jucam angry birds sau chiar beam o bere ca barbatii cu iBeer dupa un meci de fotbal in PES 2011. Sau faceam un party in 2 cu playerul sau back2back in Studio DJ, cu piese produse de noi inRD3 groovebox. Cum ma mai ajuta el cu GPS-ul sa gasesc adrese din Bucuresti, si ultimele update-uri meteo cu Accuweather…

     Gata, e istorie. Froyo 2.2 s-a dus. Welcome Gingerbread 2.3! Astept insa sa-l gasesc pe cel ales. 😉

   RIP

by MMandache